SUEÑOS, PESADILLAS O FANTASÍAS

TAN SOLA...

2011-06-24T14:56:00.000+02:00

Todo mi mundo se ha derrumbado,
ni estás tú ni las cosas que necesito,
despierto y todo me parece tan extraño
que preferiría haber desaparecido.

Escucho música que sólo me trae recuerdos,
todo a mi alrededor es vacío,
entonces rompo a llorar y desespero,
y entonces el mundo es sombras y gritos.

Tan sola como nunca estuve,
tal como nunca me atreví a soñar,
quiero hundirme para siempre en una nube
y no tener que volver a despertar.

Miro en mi corazón y sólo veo maldad,
todas mis esperanzas al fín rotas,
ya nadie nunca me podrá ayudar
porque vivo en el abismo y estoy... tan sola...

FALLIDO

2011-06-17T20:53:00.001+02:00

En esta habitación vacía,
la esperanza
yace a mis pies en mil pedazos,
puertas que se cierran a la nada,
trenes que se fueron en la niebla ,
hojarasca acumulada en los días de lluvia,
parques y ferias abandonadas
al crudo aire de noviembre,
amores que nunca llegaron a ser,
un estanque vacío y seco,
camas que olvidaron la silueta de su amor...

Fallido, todo fué fallido,
y en este oscuro corazón
no queda latido ni esencia
más que para la ruina...

PASOS

2011-04-12T18:48:00.000+02:00

Ya no te busco,
Simplemente te encuentro,
Quizás mis pasos
No tan sin conciencia
Me acaban acercando
Al lugar donde tú esperas...

Predador sin prisa alguna
Sabes de mis pasos
Más de lo que yo sabré nunca...
Y, en efecto, acabo acudiendo,
Llevando este peso
Que va hundiendo, sombrío,
La poca alegría que me acompaña...

Y recuerdo, al encontrarte,
Razones que mi corazón no entiende
Para seguir, una y otra vez
Huyendo de tí...
Y aunque el camino es abrupto y lleno de espinas,
Todo ese cansancio me abandona,
Y tú me sonríes y me das las buenas noches
Como si nunca hubiera pasado el tiempo,
Como si aún fuéramos jóvenes de nuevo...

Un simple soplo de aire
Cierra a mis espaldas toda huída,
Y de nuevo mis pasos, traicioneros como entonces,
Me acercan, sin armas, a la trampa de tus brazos...

ESCÚCHAME

2010-12-10T00:17:00.006+01:00

Escúchame,

que te haya visto hoy

no quiere decir

que me rinda,

por más que mi pulso se acelere

al verte tras tanto tiempo...

Pudiste ser mi Amo, mi Amor,

pudiste ser tantas cosas...

te he dado la espalda,

-fui yo, quien, a mi pesar,

te dejó sin mirar atrás-,

he pasado por varias muertes,

en todas lamenté no despedirme

de mis seres amados, e incluso

de tí, que fuiste el más odiado,

pero estoy aquí,

resistiendo al oleaje tormentoso

de tu mirada amparada en la sombra...

Escúchame,

he maldecido tu recuerdo,

ahogué al fantasma de tu aliento

tan cercano cuando no debía,

añoro tu cuello,- tantas lunas juntos...-,

expuesto a la cruda luz fluorescente...

Y miro a otro lado,

-cualquier lado que no sea tu risa-,

y triunfo hasta el punto

que nadie me ve apretar los puños

en mi abandonado regazo...

Escúchame, ni siquiera

me digas hasta pronto,

que no atenderé a tus llamadas,

que apagaré mi teléfono

y te cambiaré

por cualquier amor de madrugada...

Escúchame, que yo, dolorida

y exhausta, no te miraré

cuando tu me mires,

que yo te adoraré de lejos,

anhelaré tu sangre más que nunca,

y soñaré tu muerte

como tú, sin saberlo,

provocaste las mías...

Escúchame,

aléjate de mí, que temo perderme,

vuelve a tu refugio, aléjate de nuevo,

no sonrías,

vete,

vete...

P.D:- La foto es del lugar donde pasamos las últimas noches... Lugar maldito y añorado como pocos...

AUSENCIAS

2010-11-09T00:26:00.007+01:00

Me dijiste, una tarde en Paris,

que siempre nos quedaría la ciudad

en la que agonizábamos hacía días...

me seguiste contando

ante una copa en aquel transiberiano

que la nieve no me llamaría,

-te equivocabas, como siempre,

que el canto de la llanura no perdona...-,

y seguiste, siempre tras una mesa,

prometiendo que el invierno

que cada vez rugía tras las ventanas

no era fuerza suficiente para mí...

¿Y hoy?

Hoy comparto esta copa con fantasmas,

mi mano acaricia un posavasos

que de tanto tocarlo

aún conserva tu colonia,

-ese olor a bosque cuyo nombre siempre pierdo-,

y me desconcierto...

hace tantos siglos que tu aroma no me cerca,

que tu voz ronca no me augura perdiciones...

Tras los cristales llueve y llueve...

toda esa gente sólo son siluetas

acaso recortadas en un cartón...

Sí, te lo reconozco:

tu presencia odiada aquellas mañanas

es ahora ausencia de calor

en los pliegues de mi cama,

¿cómo no confesarlo?

hasta tu mal humor al amanecer

sería hoy día música en mis oídos,

y, sí,

este mármol, esta copa, este cristal,

no es aquel tren, ni aquella nieve,

ni aquel café, ni aquella plaza,

ni aquella cama, ni aquel dulzor

que se derramaba por mi lengua

hasta adormecer estos sentidos

que esta noche te echan tanto

y tanto de menos...

¿No me prometiste

que el invierno

jamás me alcanzaría?

Deine Lakaien - Where you are (VNV Nation Remix)... Una voz hechizante...

2010-11-09T00:22:00.001+01:00

deine lakaien - into my arms

2010-11-01T23:11:00.000+01:00

LOVE ME TO THE END - Deine Lakaien("ÁMAME HASTA EL FIN")

2010-10-31T22:47:00.000+01:00

LACRIMOSA: "NACHTSCHATTEN" ("LAS SOMBRAS DE LA NOCHE")

2010-09-18T14:59:00.000+02:00

THE VOICE...

2010-09-16T16:51:00.000+02:00

ANGUSTIA

2010-09-16T14:22:00.003+02:00

Despertar de nuevo sola...

mejor dejo atrás la cama

antes de que sea enemiga al fin:

una mirada por la ventana

mientras enciendo un cigarrillo

que ni siquuiera me apetece:

Todo es gris allá afuera

y todo es desorden y sombra aquí dentro.

Mas pasa el tiempo y yo te espero,

me apoyo en el cristal de la ventana

y la gente que veo parecen fantasmas

sin prisa por llegar a ningún sitio...

Borraría de un plumazo,

-o con balas, quién lo sabe...-

a todos esos inocentes

que nada saben de tí ni de mí,

y menos de nosotros.

Me maquillo como una cualquiera,

y me visto de luto como siempre,

salgo a la calle impregnada de lluvia

y el aire en cierto modo

me arranca algunos años de las sienes,

como si este día fuera uno de aquellos

en los que el tiempo

no pensaba en jugar siempre en mi contra...

Camino lentamente, cansada de antemano,

llevo en el bolso un móvil callado

que no me trae tu voz ni tu silueta.

Estos hombres que me miran no saben

de mi dormir nebuloso ni de mi sed de tí,

pero les sonrío como si mis ojos

no estuvieran repletos de odio envenenado...

No puedo ahogar tu recuerdo

en los cientos de bares que me llaman.

Paso ante ellos mirando a la gente de dentro que ríe:

Yo entraría a todos y cada uno de ellos

como la Muerte Roja si soltara mis cadenas,

yo entregaría sus corazones empapados

a ignotos dioses de la muerte,

si con ello este ansia se saciara,

yo convertiría el whisky en sangre,

tornaría hiel la risa en sus gargantas,

secaría el torrente de sus venas,

si con ello mi propia sangre se calmara...

Pero tú no estás,- ¿dónde yaces?-

escucho lejano el eco de unos pasos,

pero es sólo en los desiertos pasillos de mi alma,

y durante un instante

sigo el rastro de un perfume y una piel

y mi hambre se exacerba...

No eres tú, es la presa equivocada,

pero sacia este dolor como si fueras tú:

Este cuerpo fue una vez mío,

reconozco su sabor en cada latido

y, aunque nunca me entregó su amor

como yo hice con el mío,

por esta noche me calma...

Regreso sobre mis pasos, tan sola como vine,

y pienso con delicia

en el vino de la vida que he probado...

Tú, oh, tú, que sabes de esta angustia,

grita mi nombre para que pueda encontrarte,

que la noche es inmensa y triste,

que me interno en laberintos de lluvia,

que te pierdo en cada esquina de lo eterno,

grita mi nombre -oh, tú-, guíame

para que mi perdición se encuentre

en cada centímetro de tu cuerpo amado,

que yo ya no sé amar

mas que en los sueños que nunca, nunca,

soy capaz de recordar cuando despierto...

EL RASTRO

2010-09-14T12:58:00.003+02:00

Me llamaron loba negra,

quizás por mi costumbre de acecharte

en medio de la sombra.

Mas fue, amor mio, un ser ignorante,

el que sin conciencia me nombra.

Sigo tu rastro en los bosques,

en calles azotadas por la lluvia,

dime, dolor mío, dónde te escondes,

antes de que estalle mi furia...

-Y tu rastro es el olor furtivo

que un día se instaló en mi cama,

ofuscó con dulzura mis sentidos,

me dejó sola en la madrugada...-

Mis pasos lentos no te alertan,

el aire de la noche calma mis ansias

pero agudiza duramente mi pena

y despierta fieramente tu rabia-

Me llamaron loba negra,

quizás porque aún te espero:

detrás de cada esquina mi paciencia desespera,

y en las estancias del tiempo

mi voz te llama, mi búsqueda se hace eterna...

Y tu rastro, el perfume más dulce y anhelado,

viene a torturarme con recuerdos...

Yo te sigo de cerca, mi cazador cazado,

aunque tú ya no seas y me cerque el invierno...

Te he esperado, te esperaré, te espero,

lentamente, paso a paso, me acerco a tu guarida,

al fín, ante tí, descanso y acaso muero...

Fueron demasiadas mis heridas.

UNA BELLA CANCIÓN DE AMOR:"STIRB NICHT VOR MIR" ("No mueras antes que yo"), subtitulada.

2010-09-11T21:55:00.002+02:00

PERDIDA

2010-09-10T11:41:00.002+02:00

Mi reino no es de este mundo:

Yo tuve un castillo

erigido en el espacio entre tus brazos,

níveos tigres que jugaban

en inmensos jardines de hielo,

y un cielo encapotado de tormentas

cuya música nacía de una caja de marfil...

Y si yo tuve un reino...

¿Porqué este exilio de tu mordiente boca?

¿Porqué en este mundo nada encaja

y soy perseguida y maldecida?

Podría encaramarme a los tejados,

-tal es mi dolor de perderte-

y maullar tu nombre a la noche impía,

y podría bajar a las tierras baldías,

-tal es mi recuerdo de tu cuerpo-,

y aullar mi desespero a una luna que me ignora:

mas, ¿qué me queda?

voy dejando mi rastro de sangre en calles ignotas,

esta ciudad ya no me conoce y me repudia

y yo ansío perderme en el fondo de un vaso

para no darme cuenta de que perdí

mi capa y mi corona y que ya nadie me reconoce,

para no saber que ya nadie me escribe

diciéndome que me echa de menos,

para no sentir los besos de Judas de hombres

que nunca pudieron ser reyes ni de sí mismos...

Mi reino no es de este mundo,

pero yo sigo en esta ciudad esquiva

que no me acepta ni me consuela...

Hay una silueta en la siguiente esquina.

Parece por un instante tu sombra,

pero yo siempre me equivoco de amantes,

y esta oscuridad de forma humana me susurra

que hay una puerta

para volver a mi mundo,

que cuando deslice mi mano

por los espejos del tiempo

sabré con certeza

que esa puerta se llama Muerte,

y que quizás, -sólo quizás-,

pueda unirme a tí para siempre...

Mi reino no es de este mundo,

ni este mundo conoce mi reino,

tus besos son fuego en mis venas

y mis venas torrentes que te anhelan...

Noche. Mi pulso se acelera.

Temo caer

y buscarte en las profundidades

de ríos de alcohol y de dulzura...

En mi reino tigres de cristal

siguen buscando mis huellas

sin encontrarlas nunca,

sin descansar nunca,

y yo, yo

sólo me hundo en las esferas

de todos los relojes del mundo...

CONSUNCIÓN

2010-09-08T17:08:00.004+02:00

Necesito

de tu amor destructor,

mantener la ilusión

de morir entre tus brazos.

Ven a mí, que yo te invoco

como antes invocaba a mis demonios,

sentir de tu fuerza y de tu rabia

antes de perder

la realidad de mi horizonte.

Ven a mí,

que mientras yo calmo tu soledad

y tu sed de venganza

tú serás el dulce final de mis días.

Necesito de tu amor peligroso,

saber que estás, como yo,

en guerra con la vida,

que danzamos y jugamos con la muerte

y la tememos y llamamos...

Ven a mí,

que yo ya no espero nada

y nada vale ya la pena,

buscaré tus besos hambrientos,

tus manos como sogas que me ataran,

tu voz que llega a mí

desde los abismos de la ira...

Necesito de tu amor de tormentas,

que yo te entregaré

mis manos yertas de atrapar sólo vacío,

mi sangre enferma de abandonos,

mis alma cansada de sujetar caballos desbocados

que sólo son libres en mi mente...

Ven a mí

con todos tus recuerdos y tu furia,

vuélvete lobo y aúlla tu despertar a la luna,

desgarra este corazón de hielo

y haz que sangre lentamente entre la nieve,

vuélvete galerna y arrastra mis días

hasta que se vuelvan veneno entre tus labios...

Necesito de tu amor destructor,

si no eres bueno para mí, bienvenido,

si eres muerte o asesinato

ven a mí...

Yo te comprendo.

Y te ansío...

DESDE NAVIDAD

2010-08-05T15:35:00.004+02:00

Bien, amor, desde Navidad que dejé, - o más bien, "aparqué", este blog, han pasado muchas cosas, y pocas de ellas agradables... Mi gatita, la que queda de mi hermoso trío, ha enfermado... y mejora como a saltos, pero sé que el Barón Samedi cumplirá lo que debe, pues ha sido suculento el sacrificio, y será dado el símbolo...

Amor, hace casi un mes que volví a dejarte, pero esta vez con poderosas razones que no volveré atrás, ni por todo el oro del mundo, y menos cuanto está en ello la vida de mi gata, que vale más que la tuya, haw, haw, haw... :P

¿Quién me juzga? ¿Quién es capaz de decirme que vale más el alma de un humano que destrozó mis últimos años que el alma de un felino? ¡Nadie! ¿Y sabes porqué, vida mía? Porque nadie en este mundo podrido podría decirme la medida de la vara de la justicia. Y, para mí, la misma, o, quizás, mejor, -definitivamente mejor-, será siempre la medida de la vara de la justicia con la que se juzgue a un animal.

Bueno, mi cielo, mi perdido, mi pérfido amor, me voy, debo seguir buscando la manera de agradar al Barón... Y de seguir recuperándome de esta enfermedad y de esta debilidad, y de esta otra que es olvidarte.... Y de todo...

Tuya, siempre, más allá de la Muerte,

Jezabel, The Cold (Jezabel Gaelyth, en Second Life)

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2010-05-22T19:14:00.001+02:00

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VENTANAS (Una historia de desamor en otros tiempos...)

2009-12-10T15:26:00.006+01:00

Llegaron por partes, no como una familia normal. Primero un hombre mayor, de aspecto cuidado en los primeros tiempos, con una niña que parecía ser su nieta, pero que luego supe,-como todo se sabe en los barrios-,que era su hija. Así que lo que más curiosidad tenía era por ver a la que suponía madre de la tal niña.

Y llegó. Toda vestida de negro, pálida y seria, cuando aún la casa no tenía más muebles que un sofá y una mesa grande de plástico. Y lo sé porque por no haber, no había ni cortinas. Pero no era su madre tampoco, aunque por lo menos, amante de él sí que parecía, pues iba los fines de semana y se quedaba allí hasta el domingo noche, siempre seria y vestida de negro. Yo ya no sabía qué pensar y me pasaba los días en la ventana de mi casa, justo enfrente de la de él. A esta edad no quedan muchos entretenimientos de los que ofrece asomarse y ver pasar la vida de los demás, amén de averiguar cosas sobre ellas.

Ella llegó un día para quedarse. O eso pensaba yo. Pasaban los días y ella permanecía en la casa, pero no la oía trajinar por allí como a otras. Es más, no la veía asomarse a la ventana ni aunque escuchara el mayor de los jaleos que menudean en todos los barrios. Salía a la calle siempre con unas gafas oscuras, tan negras como su ropa, y pocas veces sola. Él era de ésos a los que le va la carne mucho más joven y tendría miedo de que le quitaran su nena, digo yo.

Fue pasando el verano, lento y pesado, y ella dormía mucho y leía también mucho. Yo los oía discutir. Y por fin llegó el otoño. Ella pareció renacer, no encuentro mejor palabra, seguía vistiendo de negro y llevando gafas oscuras, pero cuando llovía y mis viejos huesos me recordaban mis 74 años, ella asomaba a la ventana, sin sus gafas de sol, y siempre al atardecer o si el día era bastante oscuro. Sonreía al cielo o se quedaba pensativa, siempre sonriendo levemente aunque acabara de tener una discusión a gritos con el hombre. Más satisfecha aún, o eso parecía. Extendía sus brazos y sus manos hacia la lluvia, como si quisiera abrazarla, y sus ojos eran tan oscuros en aquellos momentos como pozos, excepto cuando los rayos iluminaban su sonrisa y esa chispa de diversión que brillaba en su mirada. Y cantaba bajito, tanto que apenas la oía. Y yo permanecía en la ventana, helada hasta la médula y con la tormenta alrededor que me daba tanto miedo. Pero no podía evitarlo, y ella no parecía tener frío, pues se ponía lo mas corto en mangas que encontrara,-creo que no se desnudaba por él, qué cosas-, parecía que me hechizaba.

Entonces, una noche de éstas, ya no parecía tan ausente, tan....parte de la tormenta y la lluvia helada. Bajó la cabeza de repente. Y me miró. Habían terminado los rayos, pero seguía lloviendo. Lloraba y sonreía, pero en sus ojos seguía la luz violeta de la tormenta. Me entraron escalofríos, aquella luz no era un reflejo, me guiñó un ojo y me sonrió y me dijo claramente, “a ti no”...

De pronto, dejó de dolerme todo, y sentí mi corazón lleno de oscura alegría, a saber porqué, y a pesar de que no sabía qué quería decir con aquello.

Al día siguiente dejó la casa, llena de furia, pero serena. Llevaba las gafas de sol que siempre le ví, pero tras los cristales veía un reflejo del ocaso anterior.

Miró hacia arriba, directamente ahí, a mi ventana, a mí, y a pesar de irse herida, me sonrió abiertamente.

Y supe con seguridad absoluta que cuando llegaran de nuevo las tormentas, ya no tendría miedo de sus truenos ni temería al frío.

ABSOLUTOS PRINCIPIANTES ("Absolute beginners", David Bowie... ÉL sabrá porqué...)

2009-12-10T15:02:00.003+01:00

EL ETERNO RETORNO (O "LA FRASE DE BEN GURION")

2009-11-04T15:48:00.005+01:00

Fué como el asedio de una ciudad. Implacable. Resistí mientras pude, pero durante esos días, el vacío que sentí fué insoportable, indescriptible... Él sabía que capitularía, cómo no... Ya había ocurrido en otras ocasiones, aunque nunca había resistido tanto tiempo a él. Si él se hubiera rendido antes, quizás ahora mismo yo no estaría escribiendo estas líneas, y sería libre del todo, pero otra parte de mí agradece su tesón. Es la paradoja de siempre: una parte de mí, que sabe que él no le conviene y que debería dejarle para siempre, y otra, que sólo siente que le necesita y quiere tenerle todos los días conmigo. No puedo evitarlo, no sé si alguien me comprenderá, aunque respecto a estar "libremente atada", sospecho que sí ;)

Desde luego, es inevitable que esa parte de mí que lo echaba tanto de menos, se alegre de estar de nuevo junto a él, aunque sepa que él es para mí "bad medicine"...

Fué una noche en que estaba al límite de mis fuerzas físicas y mentales. Acababa de pasar una gripe bastante fuerte y todavía tenía algo de fiebre, pero esa tarde decidí que esa noche saldría sola a pasear y tomar algo. Necesitaba pensar y tomar el aire un poco. Un rato antes de salir, cuando estaba maquillándome, sonó mi teléfono. Era él, claro, y como todos esos días, me preguntó si iba a salir, y le dije que sí. También me preguntó, como los otros días, si nos íbamos a ver... Y en vez de responderle que no, como en otras ocasiones, le dije también que sí. Ni uno ni otro nos sorprendimos por mi inesperada respuesta, como si fuera lo más natural del mundo. No le perdonaba, ni olvidé sus ofensas, pero es que tampoco podía no ya olvidarme de él, sino siquiera tener un ápice de felicidad, o un remedo de vida, sin él. Me dijo que pasaría a recogerme a las nueve, y nos despedimos. Me quedé mirando el teléfono, confusa, y pensando en lo débil que había sido al resistir unos días tan sólo, y pensando también en la ilusión que sentía por volver a verlo. Aunque no niego que también temía nuestras respectivas reacciones, pues ambos somos imprevisibles, como lo demostró el hecho de que le dijera que sí que nos veríamos, cuando quería decir que no (¿realmente "quería" decir que no...?)

En definitiva, que llegó el momento de salir, y allí estaba él, esperándome hacía rato. Me daban ganas de preguntarle a gritos que si no me quería, porqué me buscaba una y otra vez, porqué me hacía esto, porqué no me dejaba en paz... pero no se lo pregunté. Me limité a saludarlo con cortesía y frialdad . Pero la mirada me traicionaba, y él sonrió, con lo que me dieron ganas de estrangularlo y entregarme a él y pedirle que me violara y me estrangulara y acabara conmigo, con mi absurda vida, todo a la vez. Y algo de eso tuvo que captar, porque me acarició un pecho, y subió su mano hasta mi cuello, apretando ligeramente, mientras me miraba a los ojos. Entonces sí que ví lo que pasaba por su mente con total claridad, las imágenes de tantas cosas juntos, algunas desagradables y secretas, otras tan sensuales y atrayentes que quemaban con sólo pensar en ellas... Y supe con total certeza que esa noche habría copas tranquilas, mucha conversación y sexo salvaje, porque aunque dice que no le gusta, yo noto, (y cuando digo "noto" es eso, literalmente) que, en ciertas ocasiones, sí que le gusta y le acelera, sobre todo cuando hace ciertos días que no hacemos nada. Así que, con un poco de suerte, pensaba que esa noche tendría lo que me gustaba. Y lo tuve. Vaya si lo tuve, aunque un poco "vainilla" para mi gusto, pero bueno, dentro de sus costumbres, lo hizo muy bien, eso hay que reconocérselo.

Y no, no perdono ni olvido. Pero mi corazón y mi cuerpo necesitan lo que necesitan. Es como una maldición, pero no puedo evitarlo. Aunque bien podría decir que es más bien como una adicción, y quizás sería una descripción más acertada de lo que él es para mí.

El amor, el deseo, la dependencia y la necesidad no entienden de razones. Cuando noté sus labios sobre los míos, su boca mordiéndome, me sentí renacer.

Por eso dejé que regresara...

"En cierta ocasión, Ben-Gurion dijo: Perdonad, pero jamás olvidéis. Aún no estoy preparado para el perdón. Y acaso nunca llegue a estarlo..."

("Holocausto", de Gerald Green)

LOBA

2009-10-02T01:17:00.004+02:00

Te echo de menos. No puedo evitarlo.
Las crudas luces me dañan, el teléfono, mudo,
me sonríe con burla, y la luna en la ventana hace blanca nieve mi silencioso mundo
de negro encaje y brillantes zapatos, -ya no camino, sólo espero y espero,
¿te aguardo o te acecho?-,...
Y la noche me llama hacia un amargo lecho de recuerdos y de sed...
Mas yo me siento,
Y te espero...
Por mis venas corre un fuego
Que yo llamo deseo, pero...¿de qué?
Yo sé que volverás,
sé que morir y renacer son lo misma efímera utopía,
Y yo, sólo yo, sola yo, loba solitaria y vengativa,
te sigo esperando...

ANOCHE(EL FINAL)

2009-09-26T17:33:00.006+02:00

Todo comenzó por una tontería, dirían algunas personas, un "comentario desafortunado", comparándome a mí con una mujer que salía en la tele. Por supuesto, la comparación fué negativa u ofensiva para mí. Y le dije que ya me había cansado de su falta no sólo de empatía o ternura, sno de educación, con lo que lo mandé, dicho suavemente, al Diablo. Se hizo el chulito encima y yo, más chula aún, pues le dije qu no quería volver a saber nada de él. Y me respondio que no me preocupara, que no sabría más de él...

Y se fué. Hasta hoy, en que no sé si salir o no, porque me da miedo hallarlo y no hallarlo, encontrarlo o no, que me hable o que no me hable... Todo me da miedo... Pero todavía escucho esa pequeña voz que me dice "Has hecho bien, es lo mejor que podías haber hecho"... porque más vale tarde que nunca y ¿qué hubiera sido lo próximo en faltas de respeto y de educación?

No. Ya está bien. Ya está bien. Pero hora se me viene a la cabeza el largo invierno que me queda solita y pensando en qué hará él.... Y me muero...

En este instante sólo desearía beber su sangre.

Mi espíritu llora a gritos y clama venganza.

Y mi mirada no abandona los líquidos reflejos cortantes de la cocina. Sólo podré amarle tranquila cuando yazca muerto en mis brazos... Porque, ¿cómo poner el punto final a esta historia eterna de desamor y locura?

¿Lo peor de todo? Aún le quiero, le necesito, le deseo...

CIUDAD

2009-09-06T19:01:00.008+02:00

Hemos recorrido
calles, caminos,
de nieve y de sombra.
el cielo sobre nosotros
plomo hendido de rayos,

la ciudad no nos cobija,

nos hemos convertido
en fantasmas de un amor
que nunca pudo ser.
Somos de aire y humo,
la lluvia fría y el viento
nos convierten en ceniza...
Somos dos estatuas
que se observan sin piedad
a lo largo de los siglos,
somos esfinges
guardianes del odio,
y tus ojos de estatua
sólo reflejan inviernos,
y mis manos heladas
como el mármol quedaron
sin respuestas...
-si alguna vez
hubo dos amantes
que se odiaran tanto
no fueron humanos-,
y pasan los siglos
y nadie pasa cerca
excepto este extraño río muerto,
y tus labios ya no recuerdan
que hubo un tiempo
en que llegaron a besarme
con algo parecido al amor...
Avenidas desiertas,
calles inmóviles,
no hay coches,
no hay gente y toda ventana
se cierra a la tormenta...
¿Dónde estás?
Apenas puedo verte,
tu piel es blanca y lisa,
tus labios sólo saben morder y herir
y tu sonrisa sólo muestra
la mueca de un predador...
Miro al cielo,
te expongo mi garganta
por donde la lluvia
resbala helada...
De repente, la estatua cobra vida:
tus manos,
que hace un siglo acariaban,
me atraen hacia tí,
y prefiero seguir mirando al cielo,
a la lluvia, a la ciudad que muere
a nuestro alrededor...
Tu voz en un susurro fiero y suave,
tu hambre una niebla que me envuelve
y que casi me roba las pocas fuerzas
que me quedan para mirarte:
Eres tú, sólo mármol y lluvia,
sólo tú, el relámpago en tus ojos,
eres tú,
y no hay nadie en la ciudad
que me rescate de tí,
sólo tu caricia, rosal y espinas
justo donde el pulso se acelera...
Sólo tú...
Y la lluvia se torna roja bajo nosotros.

DESEOS OCULTOS...(Y NO TANTO)

2009-09-03T19:02:00.009+02:00

Las nueve y media de la casi noche. Vuelvo a sentarme a tu lado en el coche y emprendemos el camino de todos los días, a un pueblo cercano a tomar algo. Te escucho, como todos los días, a medias. pienso en diversas cosas mientras hablas de las nimiedades habituales y aceleras poco a poco porque sabes que me gusta la velocidad y porque, en realidad, sabemos que un "fallo" a 150 o 160 km/h no nos daría tiempo a lamentarnos ya por nada. Yo pienso, ya más concretamente, en la noche anterior, cuando volvimos a hablar, por primera vez desde que salí del hospital, y por enésima desde que nos conocemos, en cortar nuestro leve y frágil vínculo. Y en que, como siempre, echamos marcha atrás y hacemos al día siguiente como si esa conversación no hubiera tenido lugar....

Aquella conversación fué en un bar y, rato después, estábamos hablando en el coche, aparcados casi enfrente de mi casa. Recuerdo que, por vez primera, me echaste en cara que ya no quería hacer el amor contigo... La verdad es que me sorprendiste, pues yo llevaba ya varios días en que no me encontraba muy bien: se me estaba retrasando la regla y además volvía a tener ciertos síntomas que creí haber dejado atrás durante mi famosa estancia en el hospital, la debilidad, las excesivas ganas de dormir... Decía que me sorprendiste, ya que, aunque no me encontraba en plenas facultades, sí que exageraba un poco para evitar la situación de intimidad que tú, cuando bebes demasiado, quieres tener; pero veo que tu intuición no te falló. Sabes muy bien que yo tengo que estar muy mal, realmente mal, para evitar hacer el amor. Pero hay algo que no pareces entender nunca, y es el simple hecho de que, cuando una lleva varios días discutiendo y aguantando palabras hirientes, no es que tenga el cuerpo ni mucho menos el alma para ciertas "fiestas". ¿No comprendes que no tengo un interruptor que puedo manejar a voluntad para ponerme en "hot" o en "cold"? ¿No te entra en la cabeza que, para mí no es tan fácil separar el deseo del cabreo como parece serlo para tí? No, no lo entiendes...

Sigues acelerando y por fín te has dado cuenta de que no me interesa en absoluto lo que estás diciendo, parece que por fín intuyes que lo que me ronda por la cabeza no es la maldita crisis de la que hablas todos los malditos días... por fín te callas y subes la radio porque, misteriosamente, parece que este coche te aguza la percepción y sabes siempre qué canción necesito escuchar a todo volumen... Y pienso en la noche anterior, en que por un instante contemplé la posibilidad de dejarte para siempre, librarme y liberarme de tí, de tu egoísmo, de tu falta de amor, de tu desdén, de tus deseos ocultos que no son los míos, aunque en el fondo se parezcan, porque cae la noche, y te deseo a pesar del odio y del desprecio que me tengo por haber sido cobarde y no dejarte.

Cae la noche, y ambos sabemos que, si sobrevivimos a esta eterna carretera que pasa rauda a nuestro lado, cuando todo sea oscuridad, volveremos a hacernos daño, volveremos a desearnos, volveremos a unirnos en esos fugaces instantes en que todo parece ir bien, y volveremos a estar lejos el uno del otro, aunque, en el más profundo pozo de nuestras almas, sigamos, como Cyndi Lauper, conduciendo toda la noche...

http://www.youtube.com/watch?v=7bR46ibN7Rw

LINDO GATITO

2009-08-26T20:02:00.003+02:00

Te quiero, te querré siempre... Tu recuerdo, como el de tu compañera de piso, gatita Willa, permanecerá con nosotras para siempre, como para siempre te acompañará nuestro amor y nuestra pena... aunque la pena quedará aquí con nosotros, y nuestro amor será, es, eterno. Nos faltas, y tu falta es más dolorosa porque eras mejor que muchas personas, como los animales suelen serlo. Has dejado una herida en nosotras, un vacío, que la supuesta "comprensión" de otros humanos no podrá llenar...

Desde el día 24 de Agosto ya no estás con nosotras, pero el cariño no muere. El verdadero amor es escaso en este mundo, pero el que hay, es eterno...

Te echo mucho de menos. Te quiero. Y juega y sé libre y feliz allá en vuestro Cielo.

¿SWITCH O SÓLO CONFUSA?

2009-08-03T16:16:00.003+02:00

A raíz de una entrada en uno de mis blogs favoritos(el de Dómina Amanda, saludos desde aquí), vengo dándole vueltas al tema que ella planteaba en dicha entrada. No es que sea exactamente lo mismo, pero sí está relacionado. En el texto se planteaba el tema de las relaciones D/s desde el punto de vista de que deberíamos verlo más como un asunto "de persona a persona", que de un sexo al otro: Es decir, si no entendí mal, creo que quien tuviera instintos de dominación, debería tenerlos con cualquier sexo, y que quien los sintiera de sumisión, también (Amanda, si me equivoco en tan somero resumen, avísame, por favor). Lo cual me hizo darle muchas vueltas a la cabeza... y se las sigo dando.

Es curioso, pues en este época de mi vida tan desdichada en que creo que mi único objetivo es entregarme en cuerpo y alma a "esa persona" que me trae por el camino de la amargura, me han salido al paso dos situaciones que nada tienen que ver con él, pero sí con el tan hablado tema de l@s switch y, de refilón con las ideas que planteaba Dómina Amanda. Le dejé un comentario sobre mi punto de vista, o, digamos, más bien, sobre mis gustos personales: Yo, como sumisa, sólo admitiría que me dominara un hombre y, por añadidura, al que, si no amara, pudiera como mínimo tener cariño y me gustara. No que fuera "guapo" en el sentido genérico de la palabra, pero sí que me gustara a mí. Sin embargo, en el caso de que yo dominara a alguien, me daría exactamente igual el sexo e incluso las tendencias sexuales de la persona sumisa, aunque, curiosamente, me decantaría más por una mujer.

Y ahora, héte aquí que me hallo en dos situaciones en las cuales, aunque aún no he aceptado plenamente ni probado estas dos tendencias, se me plantea la pregunta: Si yo creía ser sólo sumisa, ¿cómo es que no descarto del todo la idea del dominio?¿Es que soy switch o simple y llanamente es que estoy tan confusa por mi lucha interior de sentimientos que ya no sé ni lo que quiero?

Para que me comprendáis un poco, voy a contar de dónde me vienen estas dudas. Hace cosa de un par de meses y, casi al mismo tiempo, entré en contacto vía email, msn y telefónica con dos personas totalmente opuestas. Una es un hombre bisexual al que le gusta vestirse de mujer y comportarse conmigo como mi sumisa. No hemos llegado al contacto personal pues, por mis causas personales (familia, casa, el tiempo que estoy con "él...), me es muy difícil "escaparme", pero en breve creo que sacaré un rato y ejerceré ese poder que, casi sin darme yo cuenta, me ha otorgado. Sinceramente, no tengo ni idea de si me agradará o no, pero la idea me atrae.

Del otro lado está un hombre, al que conozco también sólo por email, msn y teléfono, pero, a diferencia del otro, no conozco su apariencia física: En un principio le dije, ilusa de mí, que yo sólo quería una especie de profesor, un Amo que más o menos me indicara cómo comportarme cuando llegara mi Amo verdadero. Y dije ilusa de mí, pues Él me contestó lo obvio: que cada Amo es un mundo. Total, que empezamos a charlar, yo le tengo que llamar Maestro, Él me llama, además de pupila, de todo, jejeje... (fué el primer paso, pues dijo que tendría que aprender lo básico de la humillación): Nos mandamos bastantes sms, ya que mi pc va fatal, confío bastante en Él, pues es un hombre agradable, culto, inteligente, comprensivo cuando tiene que serlo, y duro en el momento adecuado. Pero claro, mis circunstancias, como nombré antes, son un gran obstáculo, al menos por ahora. Espero que sea paciente pues, por el momento, me agrada bastante y me atrae la idea de que nos conozcamos en persona, pero... y aquí está mi "pero"... no conozco su físico. Y yo pronto tendré que pedirle una fotografía, ya que si esto sigue hacia adelante, me gustaría conocer el rostro antes de que todo haya avanzado demasiado. Él, al fín y al cabo, ha visto mi foto pues en todos mis perfiles de por ahí, está. Y, aquí llegamos a lo que comentaba en un principio, que mi sentido de la sumisión no es tan fuerte como para dejarme dominar por alguien que no responda a ciertas características... Bueno, supongo que en esto de la D/s, cada persona tiene sus peculiaridades...

En resumen, al menos estos dos asuntos me sacan un poco de la rutina de cada día, aunque, por desgracia, no me lleguen a hacer olvidar que mi entrega total en cuerpo y alma en todos los sentidos no es aceptada por quien verdaderamente adoro. Y ese daño está ahí, indeleble, grabado a fuego para siempre para recordarme que mi descubrimiento como sumisa surgió al mismo tiempo que el descubrimiento de que el hombre que más he amado no aceptaba el mejor regalo que podía hacerle una mujer... Porque, a mi parecer, ése es un regalo que no tiene precio. Pero él no lo quiere y ha acabado convirtiendo mi vida en un páramo desolado en el que el invierno jamás termina...

QUERIDO EXTRAÑO

2009-07-24T19:12:00.005+02:00

Querido extraño:

Llevo tres años largos a tu lado. Tres años de una relación incomprensible para los demás y ya para mí misma, aunque no sé si para tí también... Ya debí haber supuesto que este "asunto" no sería como el de los demás, pues desde un principio todo iba al revés. En ciertas relaciones de pareja, suele haber etapas, en las que, en primer lugar, con la ilusión y todo eso, suelen estar bastante tiempo juntos, quedar todos los días y aprovechar cada minuto libre para disfrutar de la compañía del otro. Algunos meses, (o años, depende de la pareja...), la cosa se va tranquilizando, y, aunque se vean muy a menudo, ya no es ese enloquecido arrobamiento de pasar cada segundo juntos haciéndolo todo también juntos....Hasta que, lamentablemente, llega el momento del hastío, de la costumbre, y, demasiado a menudo, de la paulatina separación y de las discusiones cada vez más frecuentes...

Yo, amor de mi vida, inútilmente cariño mío, me doy cuenta de que estas etapas nos ocurrieron al revés, en todos los terrenos, excepto en uno, primordial, pero no imprescindible: el sexo. Y con esto no quiero decirte que el objetivo de esta carta que jamás te llegará sea un reproche en ningún sentido, sino que es una simple y quisiera poder decir, desapasionada exposición de los hechos.

Como te decía, mi amado hombre de piedra y hielo, lo nuestro fué todo al revés, exceptuando la noche en que charlamos la primera vez y nos "conocimos", aunque yo ya te conocía de vista. Ya te había visto otras veces y, una de ellas discutimos delante de un amigo común: Fueron tus primeras palabras que escuché, sin saber que iba a ser el síntoma principal de tu carácter: desapegado, cruel, hiriente e irónico. Mas pasaron los meses, y otra noche coincidimos mi amigo(que era también el tuyo tanto tiempo atrás), tú y yo... ¡Maldito 14 de Mayo de 2006! Tuviste que ser amable conmigo por aquel día, hacer que nos quedáramos a solas en otro bar, tras "librarnos" de nuestro amigo. Me invitaste a unas copas, charlamos, me diste tu teléfono, yo el mío, etc... Aquella noche y las cinco siguientes fueron, digamos, "inocentes", pues de besos no pasamos. Ni necesitaba más. Yo había salido de una relación de 5 años bastante decaída y tú volviste a devolverme la ilusión, y yo me ilusioné de nuevo, como una cría estúpida e ilusa. Como he comentado, mi cielo, salí "bastante decaída" de mi anterior error. No sabía que, tiempo después, ésa palabra sería como comparar la llama de una vela con un incendio, pues eso hiciste, incendiar mi alma de odio, de celos, de dependencia enfermiza de tí, de un amor quemante que me consumía y me sigue consumiendo, aunque, lo siento por tí y por mí, ese fuego ya no me devore de tal manera. Pienso, amor, que cuando llegue el final de todo esto, podré describirlo muy bien como hizo Sabina: Te olvidaré en "19 días y 500 noches"...

Las primeras semanas fueron un continuo caer hasta el más profundo infierno para subir de repente al más luminoso cielo. Hacías como si no me vieras a veces, nunca me llamabas por teléfono, nos encontrábamos de madrugada tomando copas con otras personas y nos ofendíamos y acusábamos mutuamente. Y coincidíamos después a solas para continuar emborrachándonos juntos... aunque, por supuesto, en realidad seguíamos a solas, tú bien lo sabes...

Pasaron los meses, y, poco a poco, empezaste a llamarme de vez en cuando, tan sólo esporádicamente, y me decías como si tal cosa que porqué no quedábamos para tomar una copa. Quedábamos más temprano y comenzábamos a embriagarnos juntos antes... perdíamos el control del dinero, de nuestro carácter, rompíamos los límites de la misma furia para pasar de los más apasionados encuentros a las más infernales peleas... nos decíamos que nos amábamos y que nos mataríamos si nos veíamos con alguien más, para pelearnos violentamente minutos después por una mirada o una palabra hacia otra persona... No comprendo cómo nos humillábamos y ofendíamos como poca gente lo ha podido hacer. Ya nos habíamos faltado al respeto. Y en eso, ya no había vuelta atrás. Hubo traiciones, sospechas de traiciones, engaños ocultos y simulados... o incluso fingidos, para provocar la ira del otro. No puedo concebir cómo pudimos llegar a ese punto de degeneración y degradación mutua... Y, cuando alcanzábamos el momento de separarnos hasta la próxima, o, según nosotros, "para siempre" ¿recuerdas con qué convicción nos gritábamos que no nos llamáramos jamás, pero que, aunque yo jamás te llamé ni te pedí volver, cogía el teléfono ansiosa cuando siempre me llamabas para "charlar"? Tu mayor fallo fué que cuando volvías a mí, nunca era para charlar sobre el problema del momento, sino que actuabas como si nada hubiera ocurrido y, si yo intentaba hablar sobre ello para solucionarlo, te negabas rotundamente y cambiabas de tema. ¡Cuántas palabras nos faltaron por decir...! Mi mayor error fué seguirte la corriente y desistir de aclarar el problema, por no suscitar otra discusión.

Y así llegamos, mi amor cruel, al tiempo, hará año y pico, en que un día, de repente, dejiste que vendías a por mí a la puerta de mi casa. y así fué desde entonces hasta hoy día: Vives del paro, aunque mejor sería decir que vives de tus padres, a tus 48 añitos, pues casi todo el paro se te va en pagar un coche que se te antojó sabiendo que no podrías acabar de pagarlo y que, al final, acabarán quitándote. ¿Qué pude ver en un hombre como tú, que nunca lleva a cabo nada de lo que empieza, que tiene todos los vicios posibles, excepto el de la droga, que no es cariñoso, comprensivo o siquiera sabe mantener una amistad y que, por añadidura, y perdóname esto, tu único atributo físico es tu altura y un "equipamiento" nada despreciable? ¿Qué puede decirse de mí, qué clase de mujer soy queriendo todavía a un hombre como tú, que no merece ni mi compañía y mucho menos mi amor? ¿Cómo acabará una relación en la que ni siquiera hay fogosas reconciliaciones, pues hacemos el amor aproximadamente una vez al mes porque dices que se te han quitado las ganas de todo y que no tengo yo la culpa, pero que no puedes evitarlo, y que, a pesar de ser caprichoso y mandón, careces por completo de expetativas, de buenos impulsos y ni una de las características de un buen dominante, cuanto menos ni las de un hombre normal de tu edad, sin responsabilidad ni arraigos? ¿Qué retorcida parte de mi cerebro me lleva a seguir así y no hallar el valor de dejarte de una vez por todas y tener el valor de no regresar jamás a tí...?

¿Qué clase de enferma soy?

Creo que lo sé, mi amor extraño y lejano, mi eterno amor, mi veneno, mi cáncer...

La soledad me aterra...

Tuya (todavía...),

S. Jezabel.

DE VUELTA... DE TODO...

2009-06-21T03:49:00.003+02:00

He regresado... otra vez. Hoy por hoy me pregunto para qué... Me he puesto a escribir de nuevo en el día de peor sentir que tengo desde el 22 de Febrero que puse la última entrada... ciertamente, pudo ser la última.

Llevaba algunos meses sintiéndome muy débil, sin fuerzas para nada. Y yo lo achaqué a, digamos, un reflejo físico de mi estado de ánimo. Pero la cosa fué más allá. Pasó Febrero, y Marzo, y yo cada vez dormía más y me costaba más trabajo despertarme. Pero seguía creyendo que era mi depresión. Ya llevaba una temporada comiendo poco, yo que soy de buen comer, pero en esos tiempos prácticamente sólo picoteaba. Hasta que el 16 de Abril, por la tarde, decidí ir a Urgencias... Resultado: Doce días de hospital, anemia megaloblástica, seis bolsas de sangre y la duda de si despertaría o no. Dijeron que si llego a tardar otras 24 o 48 horas... bueno, mi madre ya no habría podido despertarme al subir a mi habitación.

También es cierto que llevaba ya tiempo perdiendo sangre de diversas formas que, por supuesto y por decoro, no describiré aquí, que tenía que hacer un esfuerzo inmenso para cruzar de una acera a otra, que mi corazón no bajaba nunca, ni en reposo, de 130/150 pulsaciones, y que ya tenía sueño en todos sitios y que me dormía disimulados segundos en cualquier lugar. Dijeron los médicos que esa forma de dormir no era normal, y que, en cualquier momento, cualquier madrugada, me hubiera echado a dormir y no hubiera despertado... hubiera sido, al menos, una muerte dulce...

La verdad es que me estaba dejando morir. Y no me extraña. Por aquella época casi lo deseaba, si no de una manera consciente, sí debajo de mis sentimientos y mi desperación diarios.

Me dieron de alta el 29 de Abril. Al salir, me sentía pletórica. Veía la vida, como suele decirse, "de color rosa". Puedo aplicar todos los tópicos habidos y por haber,y serán adecuados. Me sentía renacida, todo era bello, luminoso, la luz del sol sobre los árboles, el viento que me traía el aroma de la primavera... Y etcétera, y etcétera. Y etcétera.

Volví a mi casa, volví a salir con el que estuve a punto de dejar atrás en mi periplo hospitalario, y al principio, todo iba bien: No me exigían nada en casa, sólo que descansara, me cuidara y comiera como es debido. Él, el que yo hubiera querido que fuera mi Amo, y no sólo mi amor, se comportaba de forma inusitadamente dulce y considerada... Yo, con todo eso, por separado y en conjunto, disfrutaba de la vida como hacía muchos años que no lo hacía... En resumen: El Paraíso.

Mas la realidad no perdona. Y la rutina impone su ritmo. Las discusiones en mi casa volvieron a su regularidad habitual, se acabaron los pequeños detalles y cada una de nosotras se las apañaba como podía, tanto mi hermana, como mi madre, y yo. Él, -"mi" Él-, regresó a su mutismo y frialdad de todos estos tres años y pico. Mostró de nuevo su desconsideración y su falta de empatía y de ternura. Y, en todo este panorama, mi ansia de comunicarme chocaba con todos como con un muro de cristal. Y yo perdí esa luz que me acompañaba desde que tuve lo que mi madre llama Mi Segunda Oportunidad.

Poco a poco todo volvió a perder su sentido. Todo. Hasta hoy, en que me he decidido a volver a expresarme... al menos aquí. Todo ha vuelto a ser gris y triste. Y en estos momentos pienso en lo ilusa que he sido al creer que algo, lo que fuera, había cambiado a mejor...

Las cadenas que no deseo, hechas de días de desesperación y de desilusiones, han vuelto a sujetarme. Las que yo anhelo, forjadas con amor y obediencia, son apenas un espejismo.

¿Qué me queda ya esperar?

OLVIDARTE...(Pasión Vega)

2009-02-22T23:15:00.003+01:00

...es cuestión de no escuchar a mis latidos...

http://www.youtube.com/watch?v=qER_FwYB34U

NO TE DESEO (LO MEJOR)

2009-02-22T22:14:00.003+01:00

No te deseo

lo mejor,

pues aunque aún te deseo,

tú ya eres sólo un extraño

que la razón me ha robado

y me ha dejado lo peor.

Pudiste ser mi Amo

y ser mi único Amor,

y aunque sabes bien que todavía te amo

nada has hecho por volver a merecer

que mi alma y mi cuerpo postre a tus pies

en esta noche de innombrable dolor.

Ahora nos queda el olvido

entre estos juegos de palabras,

-sabes bien que no te olvido-,

sólo queda esperarte, mi vida,

antes de morir por esta herida

o por el frío de la madrugada.

No te deseo

lo mejor,

porque aún te deseo,

porque antes te prefiero no vivo

que no en los brazos míos:

mal viaje, mi amor...

UN AÑO Y UN DÍA

2009-01-18T00:58:00.005+01:00

Bueno, lo primero buenas noches. Y sí, un año y un día desde que empecé el blog, -parece una condena, jejeee..., sin embargo, ha sido mi desahogo-. Tenía que haber escrito ayer, lo sé, es la costumbre en estos casos, pero, como siempre, me salgo de las costumbres. Al fín y al cabo, ¿qué más da? Lo que sí quería comentar es algo curioso, al menos desde mi punto de vista, porque nunca acaba un@ de conocerse a sí mism@... Y es el hecho de que, ni en mi cumpleaños, ni en la noche del 31 hice recapitulación, por así decirlo, del año anterior, cosa que generalmente he hecho aunque sea por encima y sin escribirlo.

Sin embargo, durante el día de ayer 17, el de mi primer "cumpleblog" y lo que llevamos de hoy 18, o sea, 1 hora y 9 minutos aquí in Spain, no he parado, inconsciente y conscientemente, de recapitular. Y he llegado a una conclusión bastante negativa, pero ni mucho menos tanto como pudo haber sido: Casi nada en mi vida "real" ha ido a mejor, pero, por otro lado, estáis mucha gente "virtual" que, en la distancia, me habéis ayudado mucho, que habéis hecho mucho bien influyendo positivamente en mi vida "real". Por lo cual, paradójicamente, ya habéis pasado a ser parte de esa vida llamada "real", y la habéis enriquecido.

Mi relación con "él"... Ese "él" que a veces es nombrado con mayúscula y otras no, cuya relación conmigo nunca ha sido aclarada aquí y sólo pudisteis hacer suposiciones... bueno, no ha ido a mejor, aunque hay gente de mi entorno que desde fuera cree que sí, sólo porque ahora nos vemos todos los días (¡como si con eso se definiera la calidad de una relación...!). Ése "él", con quien si llego al 14 de Mayo, llevaré tres largos años de no ir ni para adelante ni para atrás... Creo que todavía no puedo aclarar ciertos puntos sobre este tema. No estoy preparada del todo. Casi, pero no del todo. Aunque será pronto, pues deseo fervientemente cualquier consejo sobre ello, y para eso, tendré que intentar explicar esta extraña relación con sinceridad, ya que de ella no sólo ha dependido en muchas ocasiones sólo mi bienestar, sino incluso mi cordura y mi vida.

En resumen, seguiría buena parte de la noche escribiendo, pero entre que la gripe me ha pillado, y esta vez ha atacado sin pararse a coger prisioneros, y que, precisamente, anoche discutí con "él" de forma bastante desagradable y mi ánimo y fuerza vital están hechos polvo, paso a nombraros por orden de aparición a aquell@s que tenéis un lugar en mi corazón,("cerrado por derribo"), aquell@s que hicisteis que no saltara al abismo: Beowulf, McQ (aunque entonces estaba aún como "anónimo, jejje), Belmar, Coronel Trautman, lilaNegra{AMANDA}, FRONK, kat, Tarha, AMANDA, Juan Antonio, mona{Rk}, sunniva, esclavo de OBSSESION, Fragmentos de Luna, flordelis{SAA}, Milagros Sánchez, Xineff, kaylan, Venus, Ozz, Conmigo, Lyriel of Macabria, Helènic Glauc y Puta Desgraciada... Espero no haberme dejado a nadie atrás, a pesar de mi modorra por la fiebre, porque os quiero a tod@s.

Os habéis vuelto "reales" para mí, pero es que también me habéis hecho más real a mí y, en cierto modo, también me habéis salvado la vida y, como antes comenté, parte de mi cordura.

Besos. Os abrazo.

Hasta pronto y buenas noches...

NAVIDAD

2008-12-21T02:38:00.000+01:00

No,
no aguanto más.
Noches frías,
mensajes absurdos,
París sin nosotros
para siempre,
porque nunca,
nunca
nos quedará París.
No, no quiero más,
tengo miedo,
los demonios de la madrugada
me aguardarán eternamente.
Sólo incendiar
para remover cenizas inútiles,
niebla que oculta el llanto,
escaparates que duelen
en esta época maldita.
Pero da igual:
Todas lo serán ya...
Por no quedar, no sólo París,
pues ni siquiera Auschwitz-Oswieçim
recuerda ya nuestros pasos de antaño
en sus nieves eternas...

VIDAS

2008-12-06T01:52:00.000+01:00

Desde todas las vidas Le adoro,
desde la reencarnación más cruel,
desde todas las bocas, desde todas las risas y el oro,
no hay más mundo que el que yace en Él.

Desde el veneno veneciano o la daga afilada,
desde Troya hasta Berlín, desde Babilonia a Marrakesh,
desde la nieve y la sangre derramada,
todo en estas vidas se fundió en ceniza y miel.

Desde las altas cumbres de la desdicha
a los pozos insondables que nublan mi Fe,
desde este amor que me abre mil heridas
en este alcázar derrotado que es mi piel,

desde entonces, amor maldito mío, desde entonces,
yo no soy más que la gaviota herida que aterriza a tus pies...
Lanzaba mi canto de muerte a las costas en lo alto de la noche...
mas dime, sangre mía, lo que me hunde, ¿qué es?

I MISS YOU (TE ECHO DE MENOS)

2008-11-23T02:34:00.000+01:00

-Te echo de menos, -le dije bajito, en un momento de silencio entre los dos, escuchando baladas, aparcado el coche enfrente de mi casa, rato antes de despedirnos por hoy, -te echo tanto de menos...
-Pero, tonta, si estoy aquí...
-No, amor mío, no estás.
- No digas locuras, sabes que si estoy aquí será por algo...
-Sí, -le interrumpí, -pero ese algo no es el que yo quiero... aunque me gustaría saber qué es... Por eso te echo de menos.
-Me tienes aquí, ¿no?, -me respondió Él, tan tranquilo.
-Vida mía, te echo de menos porque tu cuerpo está aquí, pero no tu corazón, -ni siquiera sabía cómo expresárselo..., -Y precisamente por eso, "estás" aquí, pero no "te tengo" aquí...

Entré en casa. Le echaba de menos. No estaba a mi lado... ¿Acaso estuvo alguna vez o lo soñé?

UN TRÍO...

2008-11-16T03:38:00.000+01:00

De nuevo en casa,

sola,

sólo recuerdo:

Hace pocas horas fuí feliz,

Tú, yo,

la luna sólo para nosotros,

llenaba nuestra piel de blancura,

nos inundaba...

Te dejaste llevar, me dejé llevar por tí:

bajo la luz de los lobos

aullabas tu placer en mi boca...

Oh, amor, Dueño mío,

más blanca volviste mi piel secreta tiempo después,

como la luna

inundaste mi cuerpo y nublaste

la poca razón

que a tu lado me queda.

EL RETORNO

2008-11-11T01:10:00.000+01:00

Hemos regresado a nuestra senda

Tras recorrer con nuestra mirada ardiente

Este camino de cenizas y de piedra

Que en el fondo nos perteneció siempre.

Hemos vuelto tras recorrer tierras ajenas

Nos hemos arañado bajo cielos sombríos

Hemos comulgado en medio de la arena

Rituales milenarios de sangre y de vino.

Hemos renacido a realidades sin fronteras

Para no ver otro mundo que no fuera cuero

En mi piel y en mi alma cadenas

Que el dolor de esta herida me consuma en su fuego.

Hemos resurgido, y en tus brazos permanezco quieta

Estatua soy ahora que conozco otros lugares

Adonde sólo tú me conduces y me llevas...

¡Desdichado aquél que no conoce estos collares!

Hemos vuelto desde el lugar donde soy más bella

Rendida a tí, sangrante, muerta y resucitada,

En este bautizo sin nombre donde mi nombre es sierva

Donde si no es por tus manos... yo ya no soy nada...

A DISTANCIA

2008-10-04T23:26:00.000+02:00

Bueno, esta vez no me andaré con rodeos. Acabo de recibir una llamada de él (la mayúscula cuando lo merezca, como el respeto), y, no sólo me he dado cuenta de que mi tendencia a la rabia y otras cosas peores vuelve a renacer con la distancia, sino que empeora...

Me explico: Tras dos años y pico de casi no quedar nunca y de encuentros "casuales", (pues siempre sabíamos por dónde deambulaba el otro), se despidió de su trabajo (V.S.) y durante casi tres meses no me dejó ni a sol ni a sombra, con lo que, idiota de mí, me acostumbré DEMASIADO a él. Y como consecuencia de esto, cuando un ex-jefe suyo le ha ofrecido un trabajo de una semana en la Feria de Zafra, (un pueblo de por aquí...), él lo aceptó. Pero lo que yo no pensé fué que mi rabia superaría a mi amor y sumisión. Hoy no me siento sumisa. Hoy me siento, en esta noche en que acabo de terminar mi hipócrita conversación y de mandarle un sms no tan hipócrita, (y eso que me he contenido), me siento con ganas no de azotar, sino de arrancarle la cabeza o de desear que su salud, que en estos últimos tiempos era levemente precaria, empeore de pronto y le obligue a, ya que debe no verme en estos días, que no me vea por estar ingresado. Ya, ya sé... Suena horrible, pero así es...

Me ha dicho con toda calma que no debemos vernos porque él, si está solo, toma dos o tres cervezas, pero si está conmigo, se enrolla más tiempo del debido, pues se levanta a las cinco y media o seis. Vale, hasta ahí llego, pero que me dijera que hoy habían llegado tarde a Badajoz porque el bus tuvo que esperar a "una compañera que no sabía la hora de irnos de la feria"(en mi sms, "una furcia despistada"), cuando él dijo que dicho autobús no esperaba a nadie y que llegaban cada noche a cosa de las nueve... En resumen, que nada cuadra.

Apagué el teléfono para no darle opción a contestar y... (vaya, tras una hora y pico, lo enciendo y llama al momento...)

Bien, sigamos... Hemos hablado y no hemos hablado: Parecía que hubiera comunicación, pero era un espejismo. Me dijo que porqué le enviaba mensajes desconfiados, y me hice la buena y le dije que me sentía triste y que estaba mala con fiebre, (lo cual es cierto), y que me disculpara... (Ya me había medio desahogado...)

Pero lo más terrible de todo esto no es que él se tome dos o tres, -o cuatro, para el caso-, cervezas sin mí, sino que ¡ME HA DADO PERMISO PARA SALIR A DAR ALGUNA VUELTA! De acuerdo, diréis "¿Y qué?", pues que él me había ORDENADO QUE NO SALIERA, con lo que esto, para mí, es un síntoma de que le da igual lo que yo haga (no de confianza, pues este hombre no confía ni en sí mismo)...

Estos días atrás me dijo que mientras trabajara él, yo no me moviera de casa más que para lo imprescindible, que si no me castigaría... y ahora... ahora... me dice que tengo permiso para salir "aunque sin pasarme"... ¡Bah! Se la está buscando.

Le amo aún, son las dos menos cuarto casi de la noche y sé que él, a las cinco y media, se levantará, y me debato entre el deseo de mandarle un mensaje deseándole buen día, o no dar señales de vida para que piense lo peor... No lo sé. Sólo sé que le quiero y le echo de menos, y que no es justo conmigo. No se puede jugar con los sentimientos de nadie, y menos de alguien tan entregado como yo lo estaba... hasta antesdeayer... Sabe que quiero obedecerle en todo, mas si no me ordena, si no me guía, si no me manda, si no me maneja, (aunque suene mal)... ¿qué será de mí?

Ojalá cuando acabe esto esté como antes conmigo, sólo pido eso. Sólo conmigo, aunque no se decida a ordenarme o atarme. Sin él a su lado, me pierdo, y la rebeldía me llama con voz tan potente...

Nunca soporté las relaciones, por efímeras que fueran, a distancia...

SÓLO UNAS PALABRAS

2008-10-01T03:28:00.000+02:00

Estás en mí,

en mi cuello, en mi pecho,

en mi boca, mi sexo...

Todo es de tí.

Estás en mí,

eres mi dulce sueño,

la pesadilla que yo temo,

Mas siempre estás ahí.

Estás en mí,

cuando ordenas y te acato,

cuando tus ojos son los ojos de un extraño...

Sigues en mí.

Estás en mí,

cuando me muerdes fiero los labios

y en tus besos suspiro y sangro...

Entonces penetras en mí.

Estás en mí,

a través de la vida y de la muerte, tú lo sabes,

acortas mi respiración con tus manos suaves...

Siempre en mí...

T.D.D.U.P.(Till Death Do Us Part)

HOY ME DECLARÉ

2008-09-20T02:19:00.000+02:00

Hoy me declaré a tí,

te dije que te odiaba,

te provoqué, al fín,

para que si te atrevías, me dejaras.

Hoy me declaré, y mi mirada era hielo,

esperando el golpe en la madrugada,

y tus palabras fueron como el fuego

que ardía, rencoroso, en tu mirada.

Hoy me declaré, mi alma estaba desnuda,

ardiendo con la rabia de otras vidas pasadas,

y me sujetaste del cuello, -antes de tiempo, ¿quieres que te destruya?-

-Sí-, le respondí, -antes que en este infierno mejor en la nada-...

Hoy me declaré, entre beso y beso y tragos de veneno y desesperanza,

Le dije: Yo siempre, -juré-, te espero,

aunque nos envuelva la negrura de una tierra extraña,

aunque me veas hablar con otros, yo te pertenezco.

Al final me declaré, mis palabras polvo de la infancia perdida,

Oh, amor, amor, haz de mí tu esclava, o acaso tu sumisa,

que sólo obedeciendo sanarán mis heridas...

Y sus palabras en las sombras: ¡ Oh, mi niña, mi niña perdida...!

VOLVERÉ

2008-09-12T02:13:00.001+02:00

Y volveré, de nuevo volveré,

con el largo cuchillo del otoño en mi pecho,

clavando en tus ojos mi alma de fuego,

dejando en el camino mi ceniza a tus pies.

Y volveré, de nuevo volveré,

mientras las tardes dulces se acortan,

pensando a ratos que la vida no importa

si no siento el ocaso del verano en mi piel.

Y volveré, de nuevo volveré,

el aire es distinto, como distintos tus labios,

las sombras se alargan, y a veces, me canso

de luchar tanto para seguir en pie.

Ahora que tus labios, por un instante, no saben a hiel,

ahora que la herida cicatriza, -apenas un segundo-.

dame tu desazón, que yo te daré mil mundos,

ahora que, al morir en éste... de nuevo volveré...

DECISIÓN (I)

2008-08-21T03:24:00.000+02:00

¿Qué ha ocurrido? Sólo algo muy simple, y a la vez muy complicado, pues sus consecuencias serán probablemente largas... y desastrosas en la casa que ya no es mi casa. Durante los últimos años he vivido de prestado, en un hogar en el que se me debería, al menos, haber querido un poco. Pero desde ayer, mi hogar está en Sus palabras. Él me dijo, cuando nos encontramos... bueno, no, me ordenó que me cambiara cierta ropa... y lo hice. Le obedecí sin rechistar, -eso sí, con una leve mirada de malhumor por mi parte, (lo sé, hasta eso debo evitar), pero lo hice. Parece un detalle muy simple, quizás hasta indigno de contarse, pero para mí, fué... , bueno, un placer. Yo llevo mentalmente rogando para que fuera mi Amo durante los dos años y pico que nos conocemos, (más, puesto que por entonces sólamente "empezamos a salir"), y le expliqué algunas cosas de este adorable mundo que tanto me atraía, -cosa que jamás había hecho con nadie-, pero sin llamarme, de momento, más que por mi nombre, cada vez se comporta más, con un instinto bastante certero, como un Dominante, si no como como un Amo... Y eso me hace feliz... inmensamente feliz. Por dentro, soy Suya... El tiempo decidirá el resto...

De momento debo irme, hoy estoy agotada y mañana será otro día de mutuo aprendizaje, con suerte, y seguiré contando algunos detalles más de este delicioso día... Y del de ayer, que fué el del... tránsito y la decisión.

Con dudas aún, pero hoy, por lo menos, feliz, me despido de vosotr@s.

YO MANDO

2008-08-16T02:25:00.000+02:00

Bien. Héme aquí. Os eché de menos, como imagino que alguna que otra persona, -sabéis quiénes sois-. No sé por cuánto tiempo seguiré ya escribiendo... quizás no servía tanto como yo pensaba para obedecer... ¡Quién sabe...!

Tengo que elegir entre obedecer a quien es mi sangre por parentesco o a quien es mi sangre por otras causas... A los dos esta noche he obedecido hoy..., pero no. No me cuadra.

Son las dos y media de la mañana. Estoy cansada de todo. Amo y odio. Ni las lágrimas son suficientes para borrar este miedo y este ansia terrible, esta sed de sangre. No quiero odiar y odio. No quiero amar y amo con todas mis fuerzas, que ya son cada vez menos...

En este mismo instante quisiera estar lejos... tan lejos...

No me hagáis mucho caso, escribo bajo los efectos de la rabia, el alcohol, la ira, el pánico, la desesperación, la desesperanza, la locura y el amor.

Soy ceniza el viento esta noche. Soy puro fuego y ansias de venganza. Soy un demonio desatado que se siente encadenado. Soy una simple mujer que deseaba ser verdaderamente sujeta por Él. Y eso que he llegado por Sus órdenes... "Yo mando", dice , y yo... yo... No puedo decirle que no... La Muerte será un amante más comprensivo...

¿Porqué no me entiende nadie?

¿Quizás porque el mundo es ya para mí sólo un filo?

Quiero caminar en ese filo, me lleve a donde me lleve...

Ojalá me llevara a la orden última: La que yo anhelo...

"Yo mando", dijiste... mándame que me deje

ahogar

ahogar...

Te lo ruego.

No puedo más.

Os quiero. Por si acaso hubiera suerte.... os quiero...

OTRA VEZ, AMOR, OTRA VEZ

2008-06-17T04:06:00.000+02:00

Sí, de nuevo cara a cara. Otra vez te encontré el sábado pasado, -hoy es madrugada lunes/martes-. Ambos lo sabíamos. Yo fuí a la hora adecuada al sitio perfecto; y sabía que te encontraría. Y tú a mí también: fuístes al sitio adecuado a la hora perfecta. Hasta las cinco de la mañana no supe quién era, ni qué hacía dejándome enredar en tu suave telaraña. Sólo sé que llegué a mi casa, que había luz de velas, y que soñaría contigo, con todo lo que hicimos, con todo lo que saboreamos, con todo lo que nos dolió... Nunca pienso que sea tan pronto, cuando espero que sea tarde. Y, cuanto más te espero, (excepto este sábado y otras ocasiones), menos me creo que sea tan pronto...

Y me susurras al oído que soy tuya, que más me vale. Yo enardezco tu nombre en la sombra, y anhelo tu sangre como nunca anhelé un orgasmo, como si jamás hubiera sido mujer antes de saber de tí. Y me derrito, me pierdo en los laberintos del recuerdo y la nieve de tantos caminos... y hallo mi destino entre tus sábanas, sangre y seda que nos une, como si el vacío no existiera. Y me vuelvo a perder, entre tu cuerpo, tus brazos implacables, tus uñas como cristal en mi espalda... Y me pides, me exijes, que te bese, que te diga que te quiero, y me muerdes los labios sin piedad, y me invades como un enemigo, traspasando mis murallas con la crueldad que sabes que adoro cuando la luz del sol es un simple sueño de otras generaciones, perdidas ya en los recovecos de la eternidad... Como el guerrero que sabe que la ciudad ya se ha rendido, siempre, siempre sumisa a tí cada vez que me acometas...

Y muero y desfallezco una y otra vez. Y resucito una y otra vez en tus vigilantes ojos de tigre...

NO ME CANSO ( Pudiste ser mi Amo)

2008-06-10T09:48:00.000+02:00

"Estoy desnuda al amanecer
en este último piso abuhardillado
No sé si ponerme a cien
o darme una tregua en el lavabo
No tengo dinero para el tren con destino tus brazos
Necesito aire en el pulmón del cielo de tus labios
La ventana ha cedido al sol que me aporta calor
y algo de pena
No queda nada de alcohol
quién fuese Cristo en la última cena
No sé si mandarte una postal
tatuada de ilusiones
O imaginarme un carnaval con aires de tu nombre
Mi corazón ladea a popa

No se dónde esta mi ropa
la habré perdido junto al miedo
No me canso de quitarme el sombrero
Cuando llueve por mojarme las canciones
Y no me daré cuenta en esta puta vida
que lo que yo quiero es llenarte tus rincones
No me canso de mirarte a la cara
No me canso de vivir en escenarios
Y no hay más adversarios que tú y yo de espaldas
que el amor son tres flores que se riegan a diario
Mis pupilas siempre tienen sed
y son sobre tu espalda enredadera
todo lo que quiero ver
son las aguas que inundan tus maneras
y todas las lágrimas son sal del mar de tus secretos
y todas las páginas están heridas de tus besos..."

Aquí estoy, de nuevo, a regañadientes y deseándolo, porque escribir me desahoga de tí, mi amor, pero también me arroja todo el peso de tu recuerdo y de tu desquerer... Las diez y poco de la mañana, una larga noche sin dormir ni un sólo minuto y demasiadas cosas en qué pensar, casi ninguna de ellas buena. La música me ayuda un poco, aunque ya sé que habrá canciones que me hagan verme triste y abandonada...

Me siento extraña, miles de pensamientos se agolpan a la puerta de mi mente, para ser volcados en forma de más locuras en este blog, pero, ¿qué más da? Total, nada es real ni tampoco es invención. Sé que no mereces ni una sola letra que se dedique a tí, pero aunque el día es radiante, la noche crece en mi interior y no puedo evitar pensarte como si te tuviera a segundos, como si no hiciera hoy una semana en la que, en parte por mi voluntad, no te he visto. Sí, por esta voluntad mía que, por orgullo, es posible que te aleje aún más de mí. Pero debo hacerlo, me lo dice este instinto rebelde que sabe que si salgo, vaya donde vaya, mi mirada sólo te buscará a tí, siempre a tí. Porque sé que si te encuentro, o me encuentras, o nos encontramos, si vuelves, capitularé de nuevo en tus brazos y haré lo que desees. ¿Y todo para qué? Yo lo hubiera hecho todos los días, todas las horas, por tí, pero tienes miedo de atarte, como siempre. Y así llevamos, en este diabólico juego, dos años y casi un mes. Sóolo en estos últimos meses he tenido la fuerza de resistirme a esta marea sin nombre que me llevaba a salir todos los días, a beber copa tras copa con desconocidos (al final todos lo son, aún siendo gente que veía todos los días) para matar el tiempo hasta que me hallaras, aunque incluso entonces me resistía a ir yo a buscarte donde me decían que estabas. Pero no podía quedarme en casa pensando que podía desperdiciar "una vez más que podría ser la última" a tu lado.

A medida que pasaban los meses, -pues casi desde el principio esta "relación" fué así-, cobró forma en mí la idea, bastante inusitada viniendo de alguien de mi carácter, de que deseaba con todas mis fuerzas que, ya que no me amabas, (al menos no de la manera en que yo necesito), de que ya que eras "mi" Amor en mi interior sólamente, que al menos fueras mi Amo. Y cometí el error de decírtelo, de intentar que lo comprendieras. Error. Al sólo haberme interesado el tema BDSM en profundidad hace relativamente poco, confundí tu carácter caprichoso y mandón con un carácter Dominante, con mayúscula. Lo comprendiste en parte, y la idea no te desagradó del todo, (conozco los cambios de expresión de tus ojos), pero debiste intuir que algo como ser mi Amo, equivaldría a cierta entrega igual que ocurre con el Amor. Cierto grado de compromiso y de relación más continua que la que teníamos hasta ahora, por no hablar de la complicidad... Y si no podías comprometerte en el Amor, menos podrías a un nivel como el que yo te conté. Y eso que mis explicaciones fueron un poco entre bromas, más por ver cómo reaccionabas (y por si "colaba", qué duda cabe...).

Y hay algo más. Tu carácter es propenso a desquiciarse fácilmente, cuando te enfadas de verdad... te "disparas", y no hablo sólo verbalmente. Y tú, aunque presumes mucho de su fuerza y tal... en el fondo tienes miedo de pasarte porque sabes que cuando empiezas... no sabes parar. Sabes que no miento.

Así que yo que pensaba, en la medida de mis escasos conocimientos, que van aumentando cada día a medida que leo sobre este tema, en enseñarte e incitarte a ser mi Amo...mi gozo en un pozo, como suele decirse.

Seguirás siendo mi obsesión, de la que huyo y que a veces también me rehúye... hasta el próximo día en que nos hallemos frente a frente, en que yo me haga la dura, en que te responda con mucha demora que sí, como distraída, cuando me preguntes si aún te quiero... en que te diga que no una y otra vez hasta que me sujetes del cuello y me digas que sí. Y punto.

Porque tú sabes, como yo, que mi "no", es "sí, sí, sí, como quieras, cuando quieras, donde quieras..."

Incluso ahora, voluntariamente encerrada, la idea me obsesiona. Tu recuerdo me sigue atormentando, porque, como dice la canción con la que comencé esta entrada, la que escuchaba en ese momento terrible de intentar expresar la cara más oscura de mi sentir : "No me canso de mirarte a la cara/ No me canso de vivir en escenarios/ Y no hay más adversarios/ Que tú y yo de espaldas..."

No me canso, pero todo tiene un límite, vida mía... Sólo te rogaré, te suplicaré una cosa: no hagas que deba renunciar a tí.

JEZABEL (I)

2008-04-28T03:26:00.001+02:00

Yo soy Jezabel, nacida Sara, bautizada por el hombre como tal. Sigo aquí, aunque siento cómo se acerca de nuevo el momento de la transmutación. No creo que quede demasiado tiempo, pero procuraré, en ese lapso, dar a conocer algo de mi historia, no para ser redimida ni para que sientan lástima de mí. Afortunadamente, estoy comenzando a despersonalizar lo que me rodea, y eso juega a mi favor a la hora de calibrar las opiniones ajenas.

Nací hace muchos, muchísimos siglos, -o debería decir muchas vidas-, y he sido denostada tanto por la Historia oficial, como por las leyendas. De cualquier manera, ha pasado mucho desde que, por ignorancia y temor, me arrojaron por aquel ventanal y los perros y otros animales probaran mi sangre, como para preocuparme ahora por la credibilidad de mi relato.

Estoy aquí, y por el momento, me basta con no haber perdido el sentido de mi identidad. Debo advertir al lector desprevenido que caiga en este virtual universo de delirios, que no fué Jezabel mi primer nombre, pero sí el que mejor encajaba en esta personalidad que cada vez es más...¿involucionada? No. En absoluto, eso sería usar criterios que mi moralidad no acepta. El alma debe evolucionar hacia lo que verdaderamente es, perfeccionarse en su misión, Destino o como se le quiera llamar. Y no todos tendemos a la Bondad Infinita. Ni muchísimo menos.

En esta existencia he disfrutado muchísimo, he VIVIDO, aunque en ocasiones ello haya significado llorar hasta la desesperación, reir hasta la histeria, rozar el Paraíso o el Infierno con la punta de los dedos o con cada molécula de mi piel, bordear la locura del asesinato o danzar con la Muerte en torpes parodias de suicidio que hoy llaman "automutilación". Prefiero, entre paréntesis, y personalmente, la palabra "escarificación". He amado hasta el límite de mis fuerzas, he odiado hasta la rendición, he exprimido la vida hasta la última gota como un amante o un vampiro harían, he dejado que mi llanto se desbordara despreciando la luz de un nuevo amanecer, y he gozado al mezclar mi risa con el delicioso canto de los truenos. En resumen: dejaré esta existencia como antes dejé otras: habiendo vivido al máximo, pero dejando cuentas pendientes por saldar.. Me queda, al fín, el consuelo de que regresaré, y de que la próxima vez quizás tarde menos en tomar conciencia de todo lo anterior...

ENTREGA

2008-04-27T03:09:00.000+02:00

Fuíste mi Amo sin querer porque te amo,
no porque tu instinto te engañara,
pues sabes que por amor todo te he dado
y en la penumbra soy, sin que lo sepas, tu esclava.

Aguanto tu ira, tu dolor, tu risa y tu enfado,
soy, sin tú quererlo, la que te anhela en la madrugada,
soy la que en la sombra te espera, aunque hable con extraños,
soy aquella que renuncia, por tí, a ser humana.

No conoces este mundo, -sé que cuesta explicarlo-,
mas conoces mi entrega: sólo espero tu castigo, para quedarme en nada,
no soy más que la rendición que dejé en tus manos
porque más que mi cuerpo, te entregué mi alma.

Y tienes miedo de tu fuerza, -ya no pienso en milagros-,
y no sabes que te espero, como perra enamorada,
que me ates, me castigues, que me des lo que yo he deseado:
que en esta tormenta, tu cuerpo sea el puerto en el que mis ansias amarran.

Haz de mí lo que soñabas en tus sueños de pecado,
somete mi corazón rebelde, mírame mientras me matas:
(Sólo tú, mi amor, mi perdición y mi Amo...)

Que lo último que contemple sea nuestra muerte en Tu mirada...

LLUVIA

2008-04-18T01:38:00.000+02:00

Hola, amor, Mi Dueño:
Hoy te escribo sin que sepas nada,
una carta al olvido, o al infierno,
porque sólo en cenizas acabará esta carta.

Afuera llueve, sin descanso ni consuelo,
y es trueno mi alma desgarrada;
Hoy no te he visto, pero acaso sin quererlo,
echo de menos tus manos en mi espalda.

Sé que duermes, y que tu alma es puro fuego
que en mi cuerpo, por miedo, no desatas.
No temas, al cabo de los siglos yo te espero
para ser tormenta, viento, sangre... o acaso nada.

Tú lo sabes, he salido, mas ante otros llevo tu yelmo,
llevo sin tí tu armadura, y acaso también tu espada.
Luzco mis cicatrices, como heridas de batalla:
Tu morder y tus grilletes, tú lo sabes, siempre me atan.

NIEVE

2008-03-31T04:05:00.000+02:00

"Dance me to your beauty with a burning violin
Dance me through the panic 'till I'm gathered safely in
Lift me like an olive branch and be my homeward dove
Dance me to the end of love

Dance me to the end of love
Oh let me see your beauty when the witnesses are gone
Let me feel you moving like they do in Babylon
Show me slowly what I only know the limits of
Dance me to the end of love
Dance me to the end of love
Dance me to the wedding now, dance me on and on
Dance me very tenderly and dance me very long
We're both of us beneath our love, we're both of us above
Dance me to the end of love

Dance me to the end of love
Dance me to the children who are asking to be born
Dance me through the curtains that our kisses have outworn
Raise a tent of shelter now, though every thread is torn
Dance me to the end of love
Dance me to your beauty with a burning violin
Dance me through the panic till I'm gathered safely in
Touch me with your naked hand or touch me with your glove
Dance me to the end of love
Dance me to the end of love
Dance me to the end of love..."

Tantos kilómetros que nunca había recorrido antes, pero que en su compañía me parecieron el Paraíso...la música, ésta canción que creí que él no conocía, y que conocía a la perfección, -quién lo diría, nunca acaba una de conocer a un hombre; Leonard Cohen, uhmmmm, agradable sorpresa-, su sonrisa sesgada cuando me acarició el pecho con mucha más suavidad de la que suele tener, sin apartar los ojos de la nevada carretera...

- Soy una caja de sorpresas, ¿eh? ¿Creías que no pasaba de Pepe el Trompeta?- soltamos la carcajada, era inevitable...

- No, ya sé que tus gustos son tan esquizofrénicos como los míos, pero bueno... En referencia a esta canción en concreto...pues bueno, la gente que conozco, no la suele conocer, valga la redundancia, niño (a pesar de que yo tengo 35 y el hará 47 en Mayo, cosa que no me importa...¿edad? ¡Bah!)

Me mira de reojo, entre impaciente y ligeramente suspicaz. A veces no sabe si estoy "bordeando". Parece mentira que aún no me conozca. Aunque tampoco es tan extraño, la mayoría de mis sentimientos no los conoce todavía. Conoce bien los elementales...y, aún así, ni siquiera sabe bien de las connotaciones de los mismos...

Sigo mirando la nieve, los carteles que nos anuncian que entramos en la provincia de Ávila...Siempre me ha gustado el tiempo sombrío, es más acorde con mi forma de ser...Y deseo tanto, tras 27 años de ausencia de Asturias, volver a pisar la nieve, cogerla en mis manos, rememorar su tacto... recordar aquellos años en que mi familia estaba unida, en que Kany y Tunirri/Luna, (In Memoriam, una pastora alemana y una setter irlandés, respectivamente, desaparecidas años ha, pero más que los humanos merecen no ser olvidadas) seguían con nosotros, años en los que todo era inocencia... Tanto recuerdo y tan intenso que no aparto la mirada de la ventanilla ni hablo durante algunos kilómetros...Sólamente miro el ligero fulgor espectral de la nieve en este amenazador día.

- Vamos a parar, sé que quieres volver a la nieve... -me dijo bajito, dando la vuelta en una especie de explanada que daba a otro camino más...¿antiguo? Era eso, un camino con postes y cercas a los lados, nieve excepto por donde pudiera pasar un coche...o un carromato, o un tanque pequeño de los que invadieron Polonia...

- Olvídate de Vilna y del resto, - me dijo, saliendo del coche y abriéndome la puerta para ayudarme a salir.

- ¿Vilna?, - no hacía demasiado frío para mí hoy día (3 grados, aguanto bien el frío, más en situaciones de tensión emocional).

- Sí...¿No deseabas volver a la nieve? Ven, ven a mi lado. No tengo la Luger, pero podemos escenificar.

- Estás loco, suéltame - dije medio riendo, medio desbordada por el deseo, y no sé si fué por su mirada, por la sombra del recuerdo, -otra vez...- de algo que nadie entenderá jamás y que él jamás admitiría en nuestra ciudad, pero sus ojos fueron llamas. No podía apartar la mirada de ese dulce infierno. Me hundía, me hundía...

No sé si fué porque cuando me dí cuenta me estaba abrazando sobre la nieve y susurrándome esas palabras de perdición y muerte que tan bien conocemos... no sé si fué porque lo aparté antes de que alguien nos viera en esa extraña luz crepuscular en tan mortífera y sensual actitud.

No sé si fué porque temía que su mirada de tigre y el sol moribundo me hipnotizaran... o que le pidiera de nuevo que acabáramos con todo.

No sé si fué porque sabía que los buenos tiempos acabarían y que una voz muy lejana me decía que debía vivir a pesar de todo.

No sé si fué que de repente miró alrededor y me besó, casi furtivamente . No sé si quizás se dió cuenta de que podría dejarme matar otra vez.

No lo sé, amor, pero me sacudiste, -tú, oh, tú...-, la nieve de la ropa y me prometiste que jamás me quitarías la nieve del pelo porque...

"Yo desenredaré tu pelo de nuevo..."

El coche, la calefacción...
- Estoy helado.

- No, tienes miedo, -le dije sin apenas mirarlo.

- Sí, de que ya es casi de noche... -hizo un ligero gesto negativo, como si pensara en la tontería que estaba diciendo-. Báilame...hasta el final del amor ("Dance me to the end of love")

- ¿Todavía la llevas dentro? -No hacían falta aclaraciones en un crepúsculo lleno de deseos inconfesables...no bajo este cielo de plomo y nieve.

- Siempre la nieve...siempre a tu lado...Bailamos...¿ era cierto?

- Cierto...

Llegamos a la ciudad.

Quizás fué que dejamos en la nieve otro poco de nuestro ka.

Pero...

¿Volvimos?

TE ESPERO

2008-03-30T05:57:00.000+02:00

Te espero cada tarde,

como si aún fuera invierno,

te espero en las calles y en los bares,

odiando, indecisa, a un reloj incierto.

Te espero entre las sombras,

como si acaso no me dieras miedo,

y con más angustia mi pasión te nombra

herida como estoy en este infierno.

Te espero en las cenizas del pasado,

como si el esperar te adelantara,

y el tiempo se escapa como arena entre mis manos

mientras pienso al asesino en tu mirada.

Te espero cada tarde,

como si aún fuera invierno...

Y llegas al fín, y tu boca arde,

y es suicidio el amor en que me pierdo...

2008-03-16T04:47:00.001+01:00

Para siempre tuya,

en esta ciudad indomable

donde tu amor me subyuga

ajeno al ocaso y a la tarde.

Refrena, sujeta, si puedes, doma,

que no habrá hembra que adore,

sirviendo, sintiéndose señora

por mucho que otros la compren.

Mas, cómo contarte, mi vida,

lo que tus manos no sepan,

tú lames mi sangre y mis heridas

cuando la tortura es eterna.

Ven de nuevo a mí, con violencia,

que sólo tu fuerza curará mi alma,

derrama en mí, amor, tu esencia...

Sabes muy bien que tu víctima te ama...

Jezabel.

CAPÍTULO INDETERMINADO I ("LAS FACETAS DE SELENE")

2008-03-15T19:24:00.000+01:00

La llamó, puntual y servicial, como siempre desde finales de junio pasado, sobre las ocho de la tarde:

- Soy yo, ¿cómo estás? ¿Vas a salir? ¿quieres algo?... -etc, etc... la aburre a morir, lo desprecia, lo maneja... y hasta tanta solicitud la agota...

- No, hoy no voy a salir, -antes le ponía alguna excusa, algún imaginario dolor, ahora ni eso.

- Como quieras, ¿qué te apetece? ¿qué te llevo? ¿qué...?, -y ella aparta ligeramente el teléfono de su oído y le hace muecas como una cría, pero se lo vuelve a acercar y le dice, como quien no quiere la cosa, que si pasa por tal sitio, le traiga tal cosa, sabiendo de sobra que lo hará, sin rechistar, a pesar de que en casi un año no ha hecho otra cosa con ella que gastar dinero y palabras de obediencia, con la vana, vanísima ya esperanza, de meterse en ese último vagón de este último tren. Sin saber que jamás, por pronto que llegue, lo alcanzará a tiempo.

- ¿No quieres nada más?, -sí, piensa ella, que me traigas lo que necesito y te largues al momento, pero claro, de momento se muerde la lengua.

- No, nada, en seis o siete minutos nos vemos en la puerta de mi casa, -y claro, ella le dejará hablar los diez minutos de rigor, con la excusa, tampoco tan exagerada, de que a su madre no le gusta que ella se ponga de cháchara en la puerta. ¿Qué más da? Total, sólo esos diez minutos se le antojan siglos a menos que tenga algo que contar sobre el otro. Termina la llamada con un "hasta ahora" cortante y se queda pensativa. La frase "el otro" no es correcta. Ya sólo es "el único". Pero ni siquiera este adorador sumiso satisface su ego, sólo su economía. "Sí, es cruel este asunto, -medita, pero él se lo buscó, y al fín y al cabo, quiere lo que todos, cosa que no ha conseguido ni conseguirá." Además, si tuvo una pequeña oportunidad cuando lo conoció, ahora se ha evaporado. Culpa de él, también: tanta insistencia, tanta llamada cuando no debe, tanto seguirla y seguirlo... A ella le repugna hasta el contacto insistente y resbaladizo de la mano de él cuando quiere cogerle la suya para expresarle lo guapísima que está siempre, lo linda que estaba cuando la vió con el que él no cree su verdadero amor, el de ella...cuando le dice, para congraciar su irascible carácter, que él es mejor en persona que en fotografía, y que está tan bella cuando la ve al lado del "otro"... Masoquismo puro y duro, sospecha ella, porque sino no se explica que diga algo bueno del hombre del que, debería darse cuenta, cada día está más enamorada y perdida. Pero nada, erre que erre... Y llega el momento de asomarse:

- Hola, bonita, -lo de siempre, Diosssssssssssss...parece increíble, pero hasta los halagos pueden cansar...

- Hoooola...- desgana absoluta. ¿No se da cuenta de que la mirada de ella evade la suya, de que sólo atiende alrededor a esa calle?

No, parece que no se da cuenta. A veces intuye, pero vuelve a apretarse la venda de los ojos más fuerte aún.

- ¿Lo viste anoche?

Ella por fín lo mira a la cara, de pasada, con otra expresión:

-Sí...estuvimos tomando copas hasta...........(hora que fuera)

-¿Y?

-¿"Y" qué?-, espeta ella, mirándolo desafiante.- Pues bien, lo pasamos...bien...

-¿Bien?-, repite como un papagayo, mirándola con precaución, temiendo que ella le diga lo que él, en el fondo, ya sabrá, aunque no quiera saberlo y ella jamás le confirma.

-Sí, bien...como siempre-, y ve en la mirada de él tal rendición inmerecida que suaviza el tono y le dice, todo lo bajito que puede, dada la falta de audición del "pobre viejo": -Lo pasamos bien, sólo charlamos y tomamos unas copas, él quería lo de siempre, como en tiempos, pero le dije que no...

Él sonríe, ya más tranquilo en su mentira piadosa. No aparta su mirada suplicante de ella... Pensará que ya que, tras diez meses de conocerla y tantísimo dinero gastado, no la puede hacer suya, que al menos no se entregue a "ese loco", como le llama.

Y ella sonríe levemente, con una amargura que él no sabe ver, con ironía y cierta crueldad.

Y mueve la cabeza, apesadumbrada como cuando esa enfermedad que se resiste, a ratos, a ser asesinada, que se llama "conciencia", le golpea el corazón. Mira al cielo, a la luna, para no ver esos ojos que le recuerdan que también ella sabe lo que es el desamor y la ceguera. Para no rememorar la época en que aún se sentía un ser humano, no un animal sediento de sangre y de venganza. Para no recordar que, por mucha magia que haya en este mundo, todos los castillos acaban en ruinas.

Y, al fin, baja la vista para no verse reflejada en esa mirada de perro abandonado.

¡¡¡ATENCIÓN!!! Boicot a la presencia de Guillermo Habacuc Vargas en la Bienal Centroamericana Honduras 2008 Petition

2008-03-13T02:55:00.000+01:00

Boicot a la presencia de Guillermo Habacuc Vargas en la Bienal Centroamericana Honduras 2008 Petition

POR FAVOR, FIRMAD ESTO. NO SÓLO POR EL ANIMALITO, SINO POR TODOS LOS POBRES ANIMALES QUE SUFREN POR CULPA DE LOS LLAMADOS "HUMANOS".

ELLOS, -LOS SUPUESTAMENTE "RACIONALES"-, SON LA VERDADERA PLAGA.

JEZABEL (CON ODIO Y PENA).

HENRY AND SALLY(Resultado Tarot)

2008-03-09T02:34:00.000+01:00

El Mago
Invertida Posición 1. Significador: Esta carta te representa a ti, el buscador, en tu estado mental actual. También significa los puntos que te son de interés en el tiempo actual, y las influencias interiores que te afectan.
El Mago es la segunda carta de la baraja, y es la carta con el número I. Es el puente entre el mundo del espíritu y el mundo de humanidad. Su mano derecha sostiene un cetro apuntando hacia el cielo y su mano izquierda indica a la tierra. Él es el transmisor de poder espiritual, el mediador entre Dios y la humanidad. Sobre su cabeza está el símbolo de eternidad, y alrededor su cintura está una serpiente mordiendo su propio rabo, otro símbolo de eternidad. Sobre su mesa mágica están los cuatro palos del Tarot, cada uno de los cuales representan uno de los cuatro elementos primordiales de los alquimistas; tierra, aire, fuego y agua. Su túnica es blanca, simbolizando la pureza y la inocencia encontrada en el Tonto, pero su capa es roja, representando el conocimiento y la experiencia mundana. En el lecho de flores a sus pies esta dualidad se repite en la mezcla de azucenas blancas puras y las rosas rojas espinosas. El mago representa el puente entre los oponentes, él es un compuesto de inocencia y la experiencia, espíritu y materia, cielo y tierra. El tiene conocimiento, a diferencia del Tonto, y es el profesor de verdades ocultas. Cuando usted encuentra el Mago a lo largo del viaje de la Vida, usted ha hallado el sabio que puede ayudarle a encontrar el camino. Quizas el mago indica la necesidad de encontrar un balance entre lo material y los aspectos espirituales de su naturaleza. Él puede ser una señal alentadora para encontrar fortaleza en un tiempo difícil.
El Mago nos habla del papel de la comunicación, del desarrollo de la capacidad para hacernos entender con claridad. Evolucionaremos mediante el ejercicio de la mente y el uso de la razón. El Mago nos recuerda que hemos de evitar la fe ciega e incluso las emociones demasiado fuertes. El adiestramiento de la mente y el estudio nos brindarán la oportunidad de desarrollar nuestras facultades de una forma sistemática. El Mago nos muestra cómo comunicarnos, cómo vender nuestras ideas, cómo desarrollar el ingenio y otras habilidades, cómo solucionar los problemas, cómo abordar diferentes cosas al mismo tiempo.
Los magos de hoy en día se mueven en el mundo de los medios de comunicación, la prensa, la publicidad, las ventas, etc. De hecho, cuando desean vendernos algo pueden ser muy persuasivos con sus palabras e imágenes.
¿Qué ves en el poder del Mago?
Aspectos Negativos de El Mago
Demasiado intelectual, astuto/taimado, fachada falsa, escéptico, academicista, miente para evitar la comunicación real, timador, comunicación compulsiva, capaz de justificar cualquier cosa, tendencia a fingir, halagador, tendencia a imitar, distraído, inexperto, actúa continuamente, despistado, volátil, siempre cambia de tema, indiferente, nervioso, demasiado argumentador, indeciso, engañoso, demasiado variable.
Sugerencias de El Mago
Aprende a comunicarte con eficacia. La comunicación es todo y todo es comunicación. Aclara tus ideas. Utiliza el poder de la autosugestión o la imaginación para crear lo que deseas en la vida. Confía cosas a la memoria. Valora el conocimiento y haz uso de cuanto has aprendido. Habla a través del estómago (el centro de la fuerza de voluntad) y no de la garganta. Muestra tus aptitudes o habilidades, se competente. Antes de hablar, llena tus palabras de amor y convicción. No seas espectador de tu propia vida, se el protagonista. Habla con tus vecinos.
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La Estrella
Invertida Posición 2. Cruzada: Representa lo que se cruza, opone, o influye en ti. Esta influencia puede ser positiva o negativa y debe entenderse no como una fuerza singular sino como parte de la tendencia total mostrada en la lectura como un todo.
La Estrella es una carta de satisfacción, tranquilidad, estabilidad mental y emocional. La carta de la Estrella representa a una bella mujer (la diosa Noche) vertiendo agua de una jarra para apagar la sed de la humanidad. Es el agua de la vida que otorga conocimiento a todos, conocimiento que a su vez da vida. Así, la Estrella nos enseña a alimentar y regar cuanto existe dentro y alrededor de nosotros para que dé fruto. Es el flujo interminable del conocimiento supremo que aguarda a que subamos a la rueda de la evolución para recibirlo.
La Estrella insinúa que todos provenimos de la misma constelación, del mismo Cielo o Cielos. Cada uno de nosotros es una estrella. Desafortunadamente, la estancia en la Tierra nos ha separado. Cada persona ha evolucionado de forma diferente. Los conflictos y las desavenencias entre los seres humanos provienen de esa separación de la conciencia. Así, la Estrella nos representa como seres humanos que se unen de nuevo y comparten pensamientos y conocimientos a fin de ayudarse mutuamente.
La Estrella es una carta de armonía y balance, tal como la carta de Templanza. Sin embargo, puesto que la Estrella sigue a la carta de la Torre, también representa el fin de un período de cambio. Al igual que Templanza, la mujer en la carta sostiene dos recipientes de agua, pero en este caso ella vierte el agua fuera para nutrir la tierra y continuar el ciclo de fertilidad que es representado por el verdor frondoso alrededor de ella. También como Templanza, ella tiene un pie sobre la tierra y el otro en el agua. El agua representa el reino espiritual y la tierra es un símbolo del mundo material. Ella representa la sabiduría de la experiencia y la calma segura de la confianza en sí mismo, auto conocimiento. No se precipitará negligentemente en lo desconocido como el Tonto pero permanecerá en quietud y paz a causa de su sabiduría.
Cuando hablamos de «la Estrella», es preciso preguntar «¿qué Estrella?». Pueden ser varias, pero la principal es la Estrella Polar, la que adoptan los navegantes como el punto más fijo en el cielo nocturno y a partir de la cual pueden trazar su rumbo. La pregunta pertinente es: ¿Cuál es para ti tu punto fijo, tu punto de referencia? Todos tenemos "hitos" en nuestra realidad, y las cosas se vuelven confusas cuando tales hitos comienzan a desplazarse. En cierta medida, nos resistimos a cambiar. Es bien sabido que uno de los períodos más estresantes en la vida de cualquier persona se plantea cuando ha de mudarse de casa. El otro es, por supuesto, la muerte de un ser querido. Cuando todo en la vida va bien, nos satisface avanzar sin esfuerzo y sin tener que pensar demasiado en los principios fundamentales que marcan nuestros "hitos". Pero cuando tenemos problemas, a menos que gocemos de un componente espiritual, nos sentimos tan débiles como un bote debatiéndose en medio de una tormenta. El componente espiritual no despeja necesariamente la tormenta, pero nos permite, al menos, distinguir la Estrella Polar para que nos dé una idea de dónde estamos y cuánto tiempo necesitaremos para superar nuestros problemas actuales.
La Estrella es una luz orientadora dentro de nosotros, la parte más profunda de nuestra Personalidad que sabe que estamos bajo la protección y la guía del espíritu Divino. ¿Qué reacción te genera su imagen pacífica?
Aspectos Negativos de La Estrella
Racismo, residuos/contaminación, experimentación con animales, dictadura, impersonal, dócil como una oveja, desconexión, desinterés por cuestiones humanitarias, bombas y residuos nucleares, represión, pierde tiempo en discusiones interminables, fe en las drogas y los políticos.
Sugerencias de La Estrella
Instrúyete sobre agricultura orgánica. Aprende a reciclar, reduce los desechos. Muéstrate receptivo a nuevos cambios o tendencias. Piensa lo que desees pensar. Restablece la paz y el amor en tu vida cotidiana. Observa el universo, forma parte de él, se una estrella. Brinda tu apoyo a organizaciones humanitarias, muestra interés por las cuestiones que afectan al mundo. Utiliza tus conocimientos en beneficio de los demás.
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Justicia
Posición 3. Fundamento: Significa el fundamento que te ha traído a las cartas. Frecuentemente esta carta da a conocer los puntos que yacen bajo la superficie de tu mente consciente y que no son inmediatamente evidentes o pueden de hecho ser bastante sorprendentes. Puede representar también puntos pasados que todavía pesan sobre tu mente.
La justicia representa armonía y balance. A lo largo de todas las cartas y en la medida en que encontramos los aspectos positivos y negativos de la vida debemos escoger entre lo correcto y lo incorrecto, oscuridad y luz. La justicia representa el balance que todos debemos crear a fin de vivir vidas saludables y satisfactorias. La mujer sentada entre dos columnas, en su mano derecha sostiene una espada de dos filos que representa dualidad, y en su mano izquierda una escala usada para encontrar balance y armonía entre los elementos frecuentemente conflictivos de nuestras vidas.
La Justicia puede definirse como una forma de comercio. Para obtener algo, hay que pagar por ello. La Justicia hace referencia a esas cosas sencillas e insignificantes que damos por sentadas en nuestras vidas. La Justicia sólo es posible si damos y tomamos. La Justicia representa la ley del intercambio: tomamos algo y debemos dar algo a cambio. Si consigues equilibrar ambos platillos de la balanza, habrás alcanzado la justicia.
La Justicia nos previene de violar los derechos de los demás. Nos enseña el principio de la propiedad y el respeto por el patrimonio ajeno. Quien no respeta la propiedad de los demás, pone en peligro la suya.
Para comprender realmente a la Justicia, hay que tener en cuenta no sólo los bienes materiales, sino también los sentimientos y pensamientos. Si damos demasiada importancia a la riqueza y los bienes materiales, la necesidad de desarrollar nuestra vida espiritual cada vez será menor. Ya no tendremos deseos de leer, de estudiar o meditar, porque ya no existirá la necesidad que nos impulsaba a hacer tales cosas. Si aceptamos que a veces es preciso privarse de ciertas comodidades, no tardaremos en sentirnos renacer.
No podemos escapar de las consecuencias de nuestros actos. Hemos olvidado la mayoría de las cosas malas o negativas que hemos hecho en el pasado, pero en realidad yacen, como las ratas muertas, bajo los tablones del suelo, descomponiéndose y desprendiendo un olor cada vez más difícil de pasar por alto. Podemos intentar disimularlo con perfumes, pero con el tiempo los tablones se pudrirán y los cimientos desaparecerán como quien tira de una alfombra bajo nuestros pies. En nuestra sociedad, las personas tienden a hacer lo imposible por ocultar un problema en lugar de enfrentarse al mal o la negligencia que lo causa.
Gran parte del «negativismo» imperante procede de la gente que intenta solucionar los problemas con métodos destructivos. Las personas necesitan desafíos que afrontar y superar. Cuando no los tienen, se crean sus propios problemas, como un defecto de salud, depresión, apatía, drogadicción, etc.
La carta de la Justicia nos habla del karma, que significa que cada uno de nosotros será recompensado por el bien que ha hecho y castigado por el mal cometido. El proceso del karma puede tardar en filtrarse, pero es ineludible. Cuando encuentras la carta de la Justicia el significado no debe ser necesariamente entendido como que tienes una elección para hacer sino que debes mirar áreas de desproporción o exceso en tu vida y determinar donde más moderación y equilibrio puede traerte paz.
¿Refleja tu vida los principios personificados en el concepto de Justicia?
Aspectos Negativos de Justicia
Indecisión, injusticia, demasiado poder cuando no es necesario, malas intenciones, enfermedad, sólo considera sus propios métodos, delitos premiados, justicia ciega, justicia creada por el hombre, desventaja, propaganda, no se le permite ayudar, caos, sufrimiento, deudas kármicas, prisión, laxitud cuando se requiere severidad, rigor cuando se precisa compasión.
Sugerencias de Justicia
Denuncia el crimen, lucha contra la injusticia. Escucha la opinión de todos antes de tomar una decisión. Se imparcial. Se objetivo y justo con tus propios criterios. No acuses si no conoces previamente la verdad. Acepta tu karma. Si manifiestas cualidades espirituales, como amor, paciencia, sacrificio y buena voluntad, tus problemas se verán enormemente aligerados. Haz planes a largo plazo. Cuando debas tomar una decisión, considera los pros y los contras. Busca el equilibrio y la igualdad. Date cuenta de tus propios defectos.
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El Carro
Invertida Posición 4. Pasado Reciente: Representa eventos, hechos, e intereses pasados. Esta Carta denota una situación que pasa o ha pasado ya fuera de tu vida. Puede ser algo que alguna vez fue importante para ti y ya ha perdido su urgencia, o algo a lo que te apegas y necesitas dejarlo ir para poder avanzar en el futuro.
El cochero en esta carta es un hombre joven cuyo rostro muestra su indudable determinación, foco, y ambición. Está relacionado con el Tonto en el sentido que está ansioso por nuevas experiencias y aventuras, se diferencia del Tonto porque se enfoca y tiene una meta clara en la mente. Representa la pasión juvenil, potencia, el deseo de triunfar y realizar grandes metas, sin la candidez del Tonto. Su baldaquín se cubre con estrellas y su uniforme sugiere poder celestial y asistencia espiritual. El Carro indica no solamente la búsqueda, sino también el éxito casi asegurado de las ambiciones del cochero mediante el ejercicio de una voluntad enfocada y determinada.
La dualidad de esta ambición es representada por las esfinges al frente del vehículo. La esfinge negra es el aspecto negativo de un deseo demasiado ambicioso de alcanzar una meta a cualquier costo. La esfinge blanca es el aspecto positivo de este mismo deseo. El Carro nos alerta de que hay que empezar por vivir el presente, el momento actual. El pasado sólo consigue desorientarnos. Para alcanzar sus objetivos futuros, para llegar a ese punto en que pueda llevar a cabo todo aquello que desea que ocurra en su vida, intente sumergirse en el siguiente ejercicio.
Tome asiento e imagine todo aquello que le gustaría tener en la vida. Todo el amor, la abundancia, la satisfacción que pueda imaginar —y mucho más— está ahí fuera, en el mundo, esperando a que usted esté preparado para recibirlo. Sólo hay una cosa en la vida —y sólo una— que puede impedirle ver la meta: su propia «cerca» o barrera. Sitúese en ese momento futuro y mire hacia atrás, hacia el momento presente de su vida. Ahora, mientras observa el sendero que conecta ambos tiempos, haga que todo encaje en su lugar creando los acontecimientos que le aportarán cuanto desea para sí en el futuro.
No es necesario invertir demasiado esfuerzo en el ejercicio. De hecho, cuanto más suave sea el enfoque, mejor.
La carta del Carro también habla de fronteras, líneas de demarcación y barreras. Los países tienen fronteras, aunque —como es el caso de Europa— no están protegidas como antaño. Las personas cercan sus jardines y crean espacios psicológicos en torno de sus cuerpos. Existe un amplio lenguaje corporal al respecto. Las personas cruzan los brazos cuando sienten que otras invaden su espacio. También pueden cruzar las piernas, retroceder ante un individuo agresivo o apretar los labios. Existe incluso la expresión «buenos cercados hacen buenos vecinos». Si no hay cercados, comenzamos a tomarnos libertades con el espacio ajeno y eso genera tirantez.
¿Indica el Carro la necesidad de abrazar una meta y perseguirla con vigor? ¿O sugiere que quizás tu determinación es excesiva y posiblemente perniciosa a la salud de otros aspectos de tu vida? ¿Cómo refleja esta imagen tus condiciones interiores y exteriores?
Aspectos Negativos de El Carro
Humor variable, incapaz de concluir una tarea, se siente amenazado demasiado protector, cruel no respeta el espacio personal de los demás, invasor, cerrado, protege los sentimientos con una armadura, distraído, pesar, incapaz de expresar emociones, inhabilitado, disperso en todas direcciones, a remolque, rechazo peso excesivo/insuficiente, alergias cutáneas, desconectado, emotivo, preocupaciones, confusión, pérdida, ausencia de barreras personales.
Sugerencias de El Carro
Compre prendas o lociones para protegerse el cuerpo y la cabeza del sol y el agua fría. Aísle su casa. Convierta su espacio en un lugar seguro (la casa, el coche, etc.).
Acuérdese cada día de su objetivo. Defina su papel o posición en el trabajo, en su casa, con los amigos, etc. Aprenda a prever y evite los problemas antes de que surjan. Trace fronteras cuando sea necesario. Aprenda a concluir sus tareas. Céntrese en sus objetivos.
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La Torre
Posición 5. La Corona: Representa los puntos que son importantes en el presente o que pueden suceder en el futuro. No predice un evento futuro seguro, sino que indica una posibilidad que puedes o no puedes encontrar, dependiendo de como reacciones a la situación actual. Es un puente entre el presente y el futuro y puede manifestar un punto importante que está en el proceso de ser resuelto o que puede tener implicaciones en el futuro inmediato.
La Torre sigue a la carta del Diablo y representa el quebrantamiento de sus ataduras. La Torre puede verse como un lugar de arresto e ilusión y la destrucción de esta edificación prepara el terreno a una experiencia de libertad en nuestras vidas. Además, la Torre puede significar nuestro ego y la ilusión de considerarnos superiores a otros. Cuando la Torre de decepción, ego, e ilusión se destruye, nos liberamos a la Realidad y a la Verdad sin los aderezos de apegos falsos. La destrucción súbita de la Torre representa la proximidad de cambio, y los frecuentemente desorientadores efectos del cambio. Sin embargo, a fin de llegar a ser seres humanos libres y poderosos, debemos estar dispuestos a aceptar los intentos de transformación personal y aceptar interrupciones radicales de nuestra condición actual. La Torre representa inspiración, libertad, realidad y la liberación de ataduras. Considerando que el Diablo puede haber indicado una necesidad de hacer un cambio, la Torre representa la realidad actual de cambio. La Torre nos dice que las cosas están siendo revolucionadas en nuestras vidas. La pregunta importante es si nosotros podemos aceptar este cambio y avanzar en un estado psicológico más positivo, uno en el cual la libertad personal es primordial.
La Torre pone a prueba los cimientos de nuestras vidas. ¿Erigimos castillos en el aire o construimos sobre tierra firme? En la Torre vemos el rayo azotando las paredes del edificio. Se ha dicho que representa a Dios derribando el trabajo del hombre. En realidad, esta carta muestra el modo en que el hombre culpa de sus errores a Dios, pues si aquél hubiese instalado un pararrayos en la Torre, ésta habría escapado de la destrucción puesto que la descarga eléctrica se habría desviado al suelo sin mayores consecuencias. Por lo tanto, si deseamos que las cosas funcionen, debemos asumir la responsabilidad de nuestras vidas. No podemos seguir culpando a nuestros padres, a nuestra educación, al gobierno o a los dioses: debemos recuperar el poder asumiendo la responsabilidad. Cuando culpamos de nuestros problemas a factores externos, estamos desprendiéndonos de nuestro poder y renunciando a cualquier oportunidad de cambio.
La Torre nos insta a tomar precauciones. Si una casa se construye sobre la arena o sus cimientos no se implantan convenientemente, es obvio que con los años se vendrá abajo. Si el propietario o los vecinos no hacen nada para evitarlo, la casa tarde o temprano quedará reducida a escombros, arrastrando consigo las viviendas colindantes. El mismo fenómeno ocurre en la vida de cada persona. Si no nos cercioramos de la solidez de los cimientos sobre los que construimos nuestra vida, el rayo de la Torre la destruirá por completo.
La carta de la Torre nos purga de los viejos comportamientos y actitudes. Nos abre los ojos a la nueva realidad. Cada crisis hace estallar los espejismos que conforman nuestra vida. La Torre es, en realidad, una pasadera que extiende nuevos cimientos en nuestra vida. Pone a prueba nuestra fuerza y nos ayuda a evaluar una vez más nuestra situación actual.
Esta carta también nos advierte que deberíamos utilizar la boca con mayor frecuencia para hacer saber a los demás qué deseamos, qué no estamos dispuestos a tolerar y cuándo nos decepcionan.
¿Estás experimentando un cambio importante en tu comportamiento? ¿Estás comenzando a ver las cosas de nuevas formas?
Aspectos Negativos de La Torre
Vandalismo, confusión, tempestuoso, desmoronamiento, error, ruina, caída, construir castillos en el aire, rígido, "sabelotodo", furia, violencia, rabia, misoginia, peligro, destructiva, colapso, cambia la forma.
Sugerencias de La Torre
Prepárate para cuando surjan los problemas. No reprimas la ira, no le temas. Dirígela. Utiliza la energía de forma constructiva para iniciar la transformación y desprenderte de las viejas formas. Muéstrate dispuesto a cambiar las viejas formas. No recluyas la energía. Construye tu vida sobre cimientos más sólidos.
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El Papa
Invertida Posición 6. Futuro: Puede denotar la resolución de puntos relacionados con la carta de la Corona (5) o sucesos que están a punto de manifestarse en tu vida. No debería leerse literalmente como un suceso absolutamente predeterminado, sino como una descripción de tendencias que te serán de importancia en los tiempos venideros.
El Papa o Hierofante, es parecido al Mago en que él representa un nexo entre nosotros mismos y el poder divino. El término «Hierofante» proviene de la palabra griega hierophantes, que significa «el que explica cosas sagradas». En la antigua Grecia era el director de ceremonias y el intérprete de las doctrinas de los misterios de Eleusis. El papel del Papa es tradicionalmente el del mediador entre Dios y la humanidad, el más alto sacerdote sobre la tierra. Como tal representa el maestro espiritual que nos ayuda a entrar en contacto con Dios. Diferente al Mago que simplemente indica la manera, el Papa es un guía en quien se confía, es quien nos tomará por la mano y nos conducirá a nuestra meta espiritual. Él también representa la tradición, los métodos organizados y ortodoxos de nutrir espiritualidad. Sin considerar tus antecedentes religiosos, el Papa representa la espiritualidad que te enseñaron desde la niñez, las tradiciones religiosas que son su patrimonio.
El Hierofante nos habla de la compasión y la caridad. La ayuda que brinda a los demás no le aporta beneficios directos. Nos imparte lecciones de constancia, lealtad, paciencia y perseverancia ante los obstáculos. Las enseñanzas del Hierofante no han variado significativamente a lo largo de los siglos o en las diferentes partes del mundo. Nos enseña a respetar la fe y las creencias de los demás. Su enseñanza más importante es: «Por sus frutos los conocerás», es decir, las acciones de una persona dicen más que sus palabras.
El Hierofante es discreto. Su lema es guardar silencio. Sus enseñanzas están ocultas, él es la energía entre bastidores. Es reservado y sólo revela sus secretos a quienes lo merecen. El Hierofante no pierde el tiempo en discusiones, no tiene nada que demostrar. Tu has de buscarlo para poder recibirlo.
El lado más oscuro de esta carta puede representar dominación y control autoritario de expresión religiosa. Si encuentras el Papa, es posible que necesites examinar tu vida espiritual, particularmente desde el punto de vista de la expresión comunal de esa espiritualidad. Quizás hay una necesidad de volver a las raíces y reexplorar tradiciones olvidadas. ¿Qué sientes cuando ves al Papa? ¿Qué trata él de decirte?
Aspectos Negativos de El Papa
Dogmático, sermoneador, las cosas pueden cambiarse, autocrático, ortodoxia, cultos/sectas, demasiadas obras de caridad, situado en un pedestal, posición social, celibato, política, teórico, conformista, ingrato, inflexible, inmoral, patriarcal, hipocresía, grupos de presión, conspiración, transmisores, sofismas, mafias, adoctrinamiento, sociedades secretas.
Sugerencias de El Papa
Explora nuevas creencias. Aprende a escuchar. Da crédito a lo que dicen los demás. Ofrécete para colaborar con obras benéficas. Enseña sabiduría y amor. Lee sobre ritos secretos en la antigua Grecia, Egipto, etc. Piensa en tu vida como una serie de iniciaciones. Crea tus propios ritos con una finalidad concreta en mente, por ejemplo, ganar coraje, hacer desaparecer los miedos o desterrar de tu vida una persona o situación negativa.
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El Colgado
Posición 7. Sentimientos: Emociones, indica tu estado emocional y psicológico actual. Está estrechamente ligada al Significador. Comprender esta carta junto con la primera carta puede proveer un gran conocimiento en tu situación emocional actual, incluyendo tus temores, actitudes, y expectativas. Esta carta refleja más fuertemente tu estado interior al tiempo de la lectura.
El Colgado parece ser un prisionero, sufriendo un castigo no merecido bajo el poder de una fuerza maléfica desconocida. Esta impresión inicial generalmente dejará en el lector el sentimiento intranquilo que la carta pronostica desastres o problemas. Sin embargo, cuando se inspecciona más rigurosamente, los aspectos positivos de la carta llegan a ser más evidentes. El joven tiene unas facciones pacíficas en su rostro, es más la mirada de un hombre contento con su destino que bajo el dominio de poderes desconocidos. También tiene una aureola amarilla nítida alrededor de su cabeza, sugerencia de su pureza e inocencia. El Colgado es una víctima dispuesta, alguien quien ha elegido la trayectoria de sacrificio para alcanzar una meta más alta. En la Edad Media, a los criminales, como castigo a sus delitos, se los colgaba boca abajo de un pie durante todo un día, desde el alba hasta el ocaso. Se daba igual castigo a las mujeres que practicaban el «herbalismo», temiendo el poder que representaban, el poder de lo desconocido. La soga de la que pende el Colgado evoca el cordón umbilical que en su día nos conectaba con el resto del universo físico. Sugiere un vínculo con la Gran Madre, el Mar. Todos somos semillas de la misma Madre. El Colgado nos invita a observar nuestros complejos, las inhibiciones que nos mantienen atemorizados y en estado de servidumbre. No tenemos que interpretar el papel de víctima.
El Colgado se limita a permanecer suspendido, sin hacer nada y, por tanto, sin producir. Representa la pasividad. En cierto modo es como una veleta. Se balancea continuamente entre comentarios y opiniones según sopla el viento. Tan pronto defiende una idea como se decanta por otra. Su mundo está hecho de sueños. Le gusta escapar de todo. Nos alerta de que no debemos estar completamente abiertos a todas las influencias. El Colgado está aquí para preguntarnos qué estamos dispuestos a sacrificar para poder progresar en la vida. El Colgado también representa la disposición para abandonar las tentaciones de gratificación instantánea en beneficio de una causa más alta, y a causa de su sacrificio dispuesto él alcanza las metas que tiene en su corazón.
Cuando encontramos el Colgado, deberíamos considerar áreas en nuestras vidas donde podemos necesitar actuar en una manera más desinteresada o para el beneficio de otros o para el cumplimiento de nuestras necesidades más profundas propias. En contraste, es posible que necesitemos examinar nuestra vida en áreas en que damos demasiado a los otros a costa de nuestro bienestar propio mental y espiritual. ¿Qué emociones despierta la imagen del Colgado en ti?
Aspectos Negativos de El Colgado
Influenciable, predispuesto, maleable, resignado, demasiado accesible, irrealista/idealista, poco práctico, sentimientos ocultos, demasiado absorto en sus problemas, descuidado, engañoso, ve el mundo al revés, manipulado/rechazado, abuso innecesario, situación estancada, confuso, victimista, presta oídos a cotilleos, habladurías, esquivo, vive de fantasías.
Sugerencias de El Colgado
Deja de hacer cosas que te resulten perjudiciales. No te dejes influir por la opinión pública. No permitas que tus amigos o familiares te digan lo que debes hacer o pensar. Deja de representar el papel de mártir. Busca la verdad en lugar de prestar oído a habladurías.
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La Sacerdotisa
Invertida Posición 8. Influencias: Significa las influencias externas de otros en tu vida. Puede reflejar sus opiniones y perspectivas sobre ti, o puede reflejar lo que tu crees que otros piensan de ti. Esta carta también representa la manera en que los demás te ven en tu situación actual y generalmente revela tendencias en tus relaciones con los demás.
La Sacerdotisa simboliza la unión de los opuestos. A diferencia del Mago, que une la brecha entre el cielo y la tierra, la Sacerdotisa contiene esta dualidad dentro de sí misma. Se encuentra rodeada por dos columnas, una blanca y una negra. Ella es la guía espiritual interior que vive dentro de cada uno de nosotros. Tras ella se encuentra un velo cubierto con granadas, una fruta de muchas semillas que representa fertilidad y abundancia y es el símbolo de la diosa Griega Perséfone.
La Sacerdotisa es la Diosa interior. Es el principio femenino, el Yin, el lado receptivo. Representa la intuición. Nos enseña que el camino hacia la comprensión se alcanza superando las dudas personales y escuchando con mayor confianza nuestros sentimientos e intuiciones.
La Sacerdotisa también es sinónimo de virginidad o pureza. En este caso, la virginidad es el símbolo de la pureza de pensamientos, sentimientos, deseos, miradas, palabras y gestos.
La Sacerdotisa gobierna el elemento agua. El agua es un poderoso conductor en nuestras vidas. El 80 por ciento de nuestro cuerpo es agua. El agua purifica. El agua limpia los riñones, contribuyendo así al proceso de purificación de la sangre.
Existen dos formas de limpiar o purificar el sistema de todas sus impurezas. La primera consiste en beber cada mañana, nada más levantarse y con el estómago vacío, un vaso de agua caliente previamente hervida. El segundo método es sudar todas las impurezas en una sauna una o dos veces por semana. El agua caliente puede hacer desaparecer numerosas molestias, como la migraña, la fiebre, el insomnio, etc.
A sus pies está una luna creciente, y es este aspecto conjuntamente con la túnica blanca y la capa azul nos recuerda a María, la madre de Jesús, la mujer de paradojas que es al mismo tiempo virgen y madre. La cruz sobre su pecho y la copia de la Biblia en sus manos nuevamente nos recuerda del poder espiritual que ella posee. La Sacerdotisa representa nuestro inconsciente, el maestro que nos da a conocer la verdad sólo en nuestro subconsciente y en nuestros sueños. Ella no ostenta o expone su poder abiertamente como lo hace el Mago, sino que representa el tranquilo y frecuentemente mal entendido poder espiritual dentro de cada uno de nosotros. Cuando la veas, pregúntate, ¿Existe algo que estoy descuidando? ¿Hay algo dentro de mí que quiere expresarse y que no he escuchado? La Sacerdotisa indica la necesidad de ver profundamente dentro de nosotros mismos para encontrar la guía y las respuestas a nuestras preguntas.
Aspectos Negativos de La Sacerdotisa
Supersticiosa, duda, contradicción, miedo a lo desconocido, nostalgia, ataque psíquico, sentimientos bloqueados, fría, fantasías incontrolables, sensación de impureza física o mental, sacrificios, papel pasivo, manipulación sexual, mistificación, deseo de vivir en el anonimato, claustro, feminismo, puritana, misterio.
Sugerencias de La Sacerdotisa
Estudia las flores y las gemas y sus poderes curativos. Lee sobre las primeras sacerdotisas o diosas de la era antigua. Pasa un día contemplando el mar. Purifica tus sentimientos y emociones. Piensa primero y actúa después. No te entrometas en la vida de los demás. Vacía la mente y observa los sentimientos o las imágenes que la invaden. Pide y recibirás. Desarrolla tu intuición. Da una perspectiva a tu vida.
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El Tonto
Invertida Posición 9. Ideales: Esperanzas, deseos. Denota tus esperanzas y deseos para el resultado de tu pregunta. Significa tu estado interior y la imagen que tienes en la mente para el desempeño de la situación motivo por la cual viniste al Tarot a resolver o comprender. Puede proveer conocimiento sobre la manera en que tus ideas preconcebidos afectan tu comprensión de la situación.
El tonto es la primera carta de la baraja del Tarot y como tal representa nuevos inicios. Simbólicamente, el Tonto comienza nuestro viaje de autoexploración en que nos embarcamos cuando nos acercamos al Tarot para nuestro auto conocimiento. La carta ilustra un hombre joven a punto de caminar hacia el borde de un acantilado. Él muestra una actitud despreocupada que se demuestra en su consentimiento para tomar tales riesgos sin medir las consecuencias. El Tonto es un inocente (tal como nosotros lo somos al principio del viaje de la Vida) y a causa de su inocencia puede ser algo párvulo. Lleva una pequeña bolsa que contiene las pocas posesiones que tiene, y la rosa blanca en su mano izquierda representa pureza de corazón. A pesar de su candidez, el Tonto cuenta con la protección de la gracia divina, simbolizado por el sol que brilla a su espalda. Aun si él cayera del acantilado, no se lastimaría porque él es un niño santo de Dios, cuidado y protegido por el poder del divino.
El tonto nos desafía a explorar nuevos territorios y fronteras. Nuestra vida está llena de situaciones que sustituyen las verdaderas aventuras. Siempre existe una excusa o una justificación para la inacción: siempre esperamos que sean otras personas o cosas las que nos entretengan. Jugamos al fútbol frente a la pantalla de un ordenador; todo debe sernos entregado en nuestra puerta. ¿Qué queda para la aventura real? Si Colón se hubiese quedado en casa, no habría experimentado la gran aventura de descubrir el Nuevo Mundo. Es nuestra misión salir al exterior y buscar nuestra verdad y vivir la vida como una aventura.
Según el tonto, la vida es un juego. La finalidad de todo juego es divertirse. Podemos aprender jugando. Necesitamos hacer cosas nuevas en la vida. Necesitamos ensanchar nuestras fronteras. Si nos contentamos con nuestra situación actual —en todos los aspectos—, no estaremos interesados en descubrir cosas nuevas. La cualidad del tonto necesita ser dirigida, no reprimida, como tantas veces ocurre en la sociedad moderna. Hay que proporcionarle salidas.
El tonto nos recuerda que debemos fomentar nuestra individualidad y no ponerla en peligro. Siente una aversión instintiva por la autoridad y detesta que los demás le den órdenes. Necesita un espacio amplio para él. Odia la rutina y desea que continuamente ocurran nuevas cosas alrededor. Podría atraer fácilmente a compañeros excéntricos, imprevisibles e incapaces de comprometerse. Sus mejores características son el dinamismo y la habilidad para actuar.
Aunque se caiga permanentemente, se levanta una y otra vez hasta que por fin encuentra su equilibrio y, de repente, puede caminar. Cuando fallamos en algo, debemos levantarnos y seguir probando hasta hacerlo bien. Si no aceptamos el reto, no tardaremos en andar cojos por la vida y, al final, seremos incapaces de luchar por nuestra libertad. El tonto no es tan tonto, aprende de sus errores.
¿Qué puedes ver acerca de ti mismo en él? ¿Qué aspectos de su carácter podrías adoptar en ti mismo?
Aspectos Negativos de El Tonto
Irregular, caótico, irresponsabilidad, ingenuo, no le importa nada, excentricidad, esquivo, no aparece, perplejidad, escurridizo, fuera de control, locura/chifladura, rebelde, crisis en la madurez, marginal, incapacitado, ilusorio, invisibilidad, estúpido, desorganización, temeridad, desconcertante, falta de enfoque, falta de compromiso.
Sugerencias de El Tonto
Rompe con la rutina. Exprésate. Cocina algo diferente. Viste una prenda extraña. Visita un nuevo país. Explora tu propio pueblo o ciudad. Habla con gente nueva. Muéstrate dispuesto a explorar nuevas formas de pensar. Lleva una vida sencilla. Muestra un interés vivo por todas las cosas. Vence tus miedos, acéptalos. Dibuja una caricatura de tí mismo. Muéstrasela a un amigo y pregúntale qué ve en ella. Cambia de corte de pelo o maquillaje. Cada nuevo día es completamente nuevo. No confíes en la aprobación de los demás para hacer tus cosas.
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El Juicio
Invertida Posición 10. Resultado: Representa el resultado final o la resolución del punto que te trajo al Tarot a comprender. No debería tomarse literalmente como un futuro predeterminado y fijo. Más bien, se debe considerar en el contexto de la lectura entera. Frecuentemente trae claridad para comprender otras cartas en la distribución que puede haber tenido significados confusos. Esta carta debería unir la lectura completa y dar el tema total para la lectura.
El juicio se relaciona con la necesidad de decisión. Encaras una elección y ha llegado el momento de afrontarla, la oportunidad para tomar acciones hacia el auto desarrollo. La carta también indica el despertar interior, el inicio de una nueva manera de vivir y experimentar el mundo. Lo cual yacía latente dentro de nosotros, alguna verdad o el conocimiento inconsciente finalmente está siendo despertado y traído a la luz. La carta de Juicio tiene aspectos positivos y negativos. En el sentido positivo estamos siendo despertados de un sueño largo, un período durante el cual no tuvimos claridad, y ahora el conocimiento se posa sobre nosotros en un renacimiento y resurrección psíquicos. En el sentido negativo, estamos siendo llamamos a rendir cuentas de acciones pasadas y para justificar a la luz de la verdad lo que hemos hecho en el pasado. El juicio es un tiempo de considerar, un tiempo de traer a la luz esas cosas que se ocultaron. El proceso psicológico de auto revelación frecuentemente trae desagravio y regocijo, es frecuentemente un proceso difícil en que enfrentamos los aspectos más obscuros de nuestra personalidad que se ocultaron por temor o autodefensa.
El Juicio comprende los cambios o transformaciones importantes que ocurren en nuestra vida. El término Juicio recuerda al "Día del Juicio" bíblico en que todas las almas serán juzgadas por un dios severo. Su significado aquí hace referencia a nuestra tendencia a juzgar a los demás y a nosotros mismos. El día que seamos capaces de liberamos de esa tendencia, nuestra vida experimentará una poderosa transformación. Esta carta nos insta a observar los cambios importantes que han ocurrido en nuestra vida: ¿podemos ver cómo hemos cambiado a nivel personal a través de los demás?, ¿hemos madurado y mejorado como personas o empeorado?
Los cambios importantes pueden ser muy dolorosos. Todos tenemos que experimentar el dolor para sentirnos liberados de él. ¿Pensamos alguna vez en lo que sufre una oruga antes de convertirse en mariposa? ¿Y en los deportistas que compiten profesionalmente? ¿Pensamos alguna vez en el dolor y el sufrimiento que han de soportar para alcanzar la cima? Para ellos no es dolor. Lo que los anima a seguir luchando es la satisfacción que les espera al final.
Esta carta está relacionada con la presión y nos pregunta cómo reaccionamos ante ella. ¿Cómo reaccionamos frente al dolor? Un ejercicio interesante consiste en escribir sobre las experiencias personales con el dolor, relatándolas de forma sumamente descriptiva y detallada.
Esta carta también hace referencia a nuestra capacidad de cambiar, en lugar de limitarnos a rozar la superficie de los problemas y conformarnos con la situación. Mucha gente se acomoda a sus problemas, enfermedades, pareja, trabajo, etc., en lugar de llevar a cabo los cambios necesarios. Debemos aprender a actuar.
¿Cuales son las elecciones y desafíos que debes enfrentar a la luz de la carta de Juicio? ¿Cuál es tu propio juicio acerca de ti mismo?
Aspectos Negativos de El Juicio
Manipulador, no puede detenerse, se impone, culpa, vergüenza, fobias, obsesiones, fanático, eliminación, demasiada presión.
Sugerencias de El Juicio
Se más adaptable. No juzgues a los demás ni a ti mismo. Explórate. Cambia en lugar de conformarte.

PALABRAS PRESTADAS(A ÉL)

2008-03-08T02:44:00.000+01:00

CUANDO DECIROS QUIERO

Cuando quiero deciros lo que siento
Siento que he de callaros lo que quiero;
Que no explican amor tan verdadero
Las voces que se forman de un aliento.

Si de dulces memorias me alimento
Que enfermo del remedio considero,
Y con un accidente vivo y muero,
Siento el dolor alivio del tormento.

¿Qué importa que me mate vuestra ausencia
si en el morir por vos hallo la vida
y vivo de la muerte a la violencia?

Pues el remedio sólo está en la herida...
Mas, si no he de gozar de vuestra asistencia
La piedad de que vivo es mi homicida.

(Catalina Clara Ramírez de Guzmán, Llerena, 1611-1654)

AMO

2008-03-07T20:01:00.000+01:00

Dentro de poco hará dos años desde que te adueñaste de mí. De mi cuerpo, de mi alma, de mi corazón, de mi voluntad...de mi vida, de todo mi ser...Ya no soy nada si no es a tu lado, bajo tu dominio, a tus órdenes y entre tus brazos. Sólamente soy puro deseo y sumisión bajo tu vigilante mirada y fuera de ella. Sólo anhelo tenerte a mi lado, inundarme de tu imagen y tu presencia, complacerte en todos los sentidos posibles. Quiero ser sólo tuya y que tú seas sólo mío hasta el fin de nuestros días, y quiero que ese fin sea a la misma vez para ambos, que no puedas vivir sin mí ni yo sin tí. Quiero que la Eternidad se nos lleve juntos y nos mantenga juntos por los siglos de los siglos. Te amo con un amor dulce y sumiso, pero también violento y amargo, y quiero que tú me ames de igual forma. No toleraría que te postraras ante mí, pero sí que me adoraras con locura. Deseo que me domines completamente, y que me castigues si doy muestras de rebeldía, como bien sabes, que me sometas a tí por entero y que enloquezcas por mí. Que pierdas la poca cordura que te queda amándome como yo he perdido la mía. Quiero que te embriagues con mi sangre, dártela toda si la deseas; quiero y necesito que me ordenes y me mantengas a tu lado. Me muero por tus manos, por tus caricias y tus correcciones. Quiero ser la entrega en cuerpo y alma que haga que sólo me desees a mí, que sólo sueñes conmigo y que no te sientas hombre sin mí. Quiero todo eso y más: te quiero, Dueño y Señor mío.

SUEÑO (?)

2008-02-04T02:37:00.000+01:00

Estoy en el Casino...Hoy día, tras tantos años de abandono y obras dudosas, es "algo oficial", pero no me preocupo de qué, puesto que ya no es lo que era...pero veo aquel verano del 36, soy un fantasma del futuro que ve a esos hombres llamados legionarios y a los Falangistas, ebrios de alcohol y de sangre, tan odiosos en su arrogancia y patriotismo...tan atractivos en sus uniformes, ya no tan bien planchados como antes...Algunos están sombríos en esas butacas tan cómodas para sus cuerpos, -perdida la mirada en el vacío o en lo que han perpetrado-, pero tan extrañas a sus espíritus asesinos, mas otros recorren las anchas escaleras arriba y abajo, con sus copas en la mano, bajo esa luz dorada que atenúa imperfecciones, el eco de sus voces victoriosas resonando en los altos techos.

Me acerco a algunos de ellos, invisible como soy en el pasado, mis sentidos alerta, todos ellos y alguno más, me advierten de la tristeza y horror de lo que han hecho horas antes, pero mis lágrimas no llegan a ese lejano verano de hace más de 70 años. Porque una parte de mí está fascinada por ellos, -condenación que habría de perseguirme en el futuro-, como lo estuve en Auschwitz.. Quisiera ser un ente corpóreo para acercarme a uno de ellos, alto, callado, orgulloso y cruel, aunque capaz de paladear el exquisito néctar de la sangre, y decirle: "Ven a mí, poséeme, mátame, no dejes que la Historia nos engulla como si lo habitual no fuera magia; vuelve a mí, consuma lo que habrá de consumarse y consumirse en el siguiente siglo. Ven a mí, mátame de nuevo..."

De repente, sólo veo el divinamente pintado techo de la sala de baile, azul, azul, azul...la satinada superficie del brillante suelo, y un susurro en la sombra, pues la dorada luz ha muerto: "Mátame tú, no quiero vivir, o te mataré yo, y no habrá más que la sangre en la nieve, y después la tormenta..." Tus manos en mi cuello, apretando, apretando, y tus dientes crueles y...

...en el siglo XXI, tus brazos en torno a mí, tus labios en mi cuello, en mi pecho, en mis piernas, en mi boca...tu voz enardecida:
"Otra vez, otra vez..Nada es real...o todo lo es...Ven..."
Mi voz estrangulada:
"Otra vez, amor...ven a mí. Dicen que el Infierno es la repetición, mas puede ser el Paraíso...Mátame."
"Oh, sí, el verano del 36 aquí, Egipto, Auschwitz, París en 1889, Babilonia..Siempre tú...para siempre..."

Después, la Eternidad nos devora.

HOMBRES Y MUJERES

2008-01-17T23:40:00.000+01:00

Es muy posible que lo que escriba esta noche resulte un tanto radical, pero llegada a este punto de mi vida, habiendo pasado ya por muchas de las experiencias que gente incluso mayor que yo no ha pasado, y a mis 35 años, sinceramente no me interesa en exceso quedar bien ante, digamos, "la sociedad". Antes de seguir, puedo advertir también que en absoluto soy feminista, pues esa forma de pensar, tanto como el machismo desproporcionado, me parecen actitudes negativas, pero sí diré que, aunque no sé exactamente, (ni planeo para nada),lo que voy a contar o desvariar, diré en mi descargo (Sres. posibles fiscales) que en ciertos temas no puedo hablar de forma objetiva. Ya se verá porqué...

En general el ser humano me parece un ser bastante incomprensible, pero admito que los hombres en ocasiones me parecen, a pesar de esa mi experiencia, los más inescrutables de los seres. Al menos en cuanto a reacciones se refiere. Hay una persona muy cercana a mí, -de mi familia, de hecho-, a quien llevo muy poca edad, que en este momento está en la misma situación emocional que yo, con más o menos matices: las dos hemos dejado, aún queriéndolos, a hombres que no nos convenían, y a los cuales, a pesar de los pesares, no somos capaces de dar cerrojazo absoluto. ¿Porqué? Que nadie me lo pregunte, también la mujer, (yo la primera), me parece muchas veces un enigma.

Los finales fueron parecidos, sus causas distintas, aunque tengo que reconocer que similares en algunos elementos. La relación en sí, de cada una, absolutamente opuesta exteriormente, pues mientras ellos proclamaban a todo el mundo ser "novios", nosotros éramos "sólo amigos" a ojos del mundo. Mientras ellos tenían sus horas de quedar durante este año y un mes y pico que estuvieron, nosotros, en un año y cuatro meses, jamás quedamos en firme en una cita. Bastaba con saber dónde estaríamos y a qué horas. Mientras ellos se "exigían" la fidelidad propia de los "novios", nosotros decíamos que como nos enteráramos de que nuestra amistad fuera "traicionada" si alguno de los dos se "liaba" con alguien (incongruencia total), las consecuencias serían, digamos, dolorosas, (yo solía ser más prudente: le daba libertad total como si pasara, él me advertía y advertía a mi entorno; tomé su violencia por su forma de cariño, cosas de la vida...).

Todo esto es muy difícil de explicar, lo será más de entender para quien no lo haya pasado. Ahora mismo la escucho en la habitación de al lado, llorando a ratos mientras habla con su ex por Msn y poniendo canciones que, en su mayoría, a ambas nos gustan porque hablan del amor y el desamor, porque las dos en este momento sentimos esa terrible combinación de no querer cortar el contacto del todo, (imagino que porque a veces nos aferramos a los recuerdos buenos de los buenos tiempos sin darnos cuenta), y, por otra parte, de tener la fuerza de voluntad de no hacer, con perdón, ni puto caso al interfecto. Pero ahí está el shakespeariano dilema... aquí la gran diferencia en el final de las relaciones es que ella cortó hace menos de una semana, él no dió rumor de sí durante unos tres días, y de pronto aparece en el Msn diciendo que si ha tardado tanto (?) es para que se recuperase ella (¡qué considerado! tres días...). En mi caso, corté a finales de Septiembre y durante unas tres semanas o un mes, nos evitamos mutuamente...pero fué empezar a coincidir, y empezar los problemas, por llamarlos de algún modo: Los primeros días nos mirábamos de reojo sin saludar, después nos saludábamos con cautela, después comenzamos a hablar, (pero nunca de lo sucedido ni de las causas), más días, y empezamos a tomar algunas copas juntos, alguna semana más y el desastre: volvimos a, lo que hoy se dice "enrollarnos"...Eso ya sería por finales de Octubre o principios de Noviembre, aunque dejé mi loca vida de antes de salir todos los días y comencé a salir una o dos veces máximo por semana, muchas veces porque mi salud bronquial no era la idónea y muchas otras por resistir la tentación y viera que yo, aún más que antes, -en apariencia, claro-, seguía "pasando". Y vaya si salió bien, pues ahora, aunque nos vemos cada semana o diez días, dice que no hay quien me vea, o, irónicamente, puesto que somos "amigos", recalca "no quiero cuernos, ¿eh?"...¡Quién lo diría! En fín, por lo menos, (triste consuelo), puedo decir que, aunque caiga en sus redes habitualmente, la inseguridad de no saber apenas de mis actividades o de que jamás sea yo quien le dirija la palabra primero ni me acerque, parece casi más...insistente que cuando eramos más o menos y más sabido por todos, "amigos". Quien no se consuela es porque no quiere, ¡jjajajaa! .Y, por supuesto, otra diferencia esencial entre las dos relaciones: A mi familiar el chico ése nunca le tocó un pelo ni fué violento. Tengo que admitirlo aunque en otras cosas me parezca un miserable en muchos aspectos. Yo no puedo decir lo mismo de aquella época.

Temo que con el tiempo ella cometa el mismo error que yo. Porque yo, digamos que no espero mucho ya de la vida, por no decir nada, y aprovecho cada segundo de efímera felicidad. Pero ella no está hecha de ese material y, aunque no lo crea en esta etapa, aún tiene esperanzas. Y estar en una situación parecida a la mía actual, le haría mucho, mucho daño. O quizás lo pienso porque me preocupa, quién sabe... Lo que sí sé es que ella llora mucho. A mí, de momento, raro es que me vean llorar. Y si me ven...siempre alegaré otras causas para mi dolor que las verdaderas... Aún así, también puedo decir tranquilamente que, aunque, como apunté antes, hoy por hoy no espero grandes cosas (buenas) de la vida, si apareciera en ella un hombre que valiera la pena, me considero absolutamente libre de reconstruir, o apuntalar, los restos de mi existencia. Y si no aparece...también ;)

P.D.- Música...¿qué sería de mí sin la música para expresar cómo me siento o ver cómo se sienten los demás?: "Nothing else matters", (una versión que no recuerdo de quién es), "La carta" ( "...Y no hace mucho que rompí/ tu recuerdo pensando/ acabar de una vez/ pero el tiempo y la distancia/lo son todo para mí/ quizás otra vez/ te echaré la culpa a tí..."; Héroes del Silencio), "Cómo hablar" (Amaral), "Frozen" ("If I could melt yor heart..."; Madonna), "No" ("No se puede vivir/ con tanto veneno/ la esperanza que dió tu amor/ no me la dió más nadie/ te juro, no miento..."; Shakira), "I will love again" (Celine Dion), "Falling" (Lacuna Coil), "María se bebe las calles" ("María ya no tiene miedo/María empieza de nuevo..."; Pasión Vega), "Ámame o déjame" ("Ámame o déjame/pero no me tortures hasta el amanecer/átame o líbrame/ de esta tortura de carne y piel"; Mónica Naranjo), y tantísimas otras que ya iré nombrando a medida que estos escritos lo requieran...

Hasta pronto.

Jezabel.

POESÍA

2008-01-17T17:01:00.000+01:00

Volviste a mí de nuevo,
como si no pasara nada,
mordiéndome la boca, sujetándome el pelo,
rogándome, riendo, que te devolviera el sueño.

¿Qué quieres que te de, si no me queda nada?
Todo cuanto fuí lo entregué al vacío;
no te quité el sueño, tú me quitaste el alma,
¿Acaso es mi culpa que el descanso hayas perdido?

No quiero escucharte, no quiero oírlo,
pero te escucho como maldición y verso:
"Vamos a otra ciudad, o vámonos al río,
si el final no es de rosas, que el dolor sea eterno".

Me quitas la energía y me quitas la vida,
no me muerdas más, amor, que me pierdo...
Tu susurro en la sombra:"No te dolerá esta herida,
la tumba aguarda con los brazos abiertos..."

Volviste a mí de nuevo,
como si no pasara nada,
y al decirme "te quiero"...
hiciste milenios la madrugada...

Jezabel. Diciembre del 2007.

MADRUGADA

2008-01-16T03:06:00.000+01:00

Bien, héme aquí al fín, atreviéndome yo, que soy una nulidad total en temas de la Red, comenzando lo que quizás yo misma califique de "delirios", a pesar de su título. Esta primera entrada no será más que para advertir al posible transeúnte despistado de que todo lo que aquí se lea podrá ser real o no; podrá ser un sueño, una pesadilla, un cuento, una historia, una poesía que haya leído que me atrajera o alguna que haya escrito, una fantasía...o, simple y llanamente, la expresión de un deseo no satisfecho, o la rememoración de alguno que sí lo haya sido. En resumen: delirios. Nadie, -ni siquiera yo-, exceptuando casos muy notables o puntuales, sabrá en qué límite se sitúan mis palabras. Y tal vez sea mejor así...

Saludos y hasta pronto,

Jezabel.